После того, как ваш любимый человек сделал вам предложение выйти замуж, вы начнете приготовления к этому торжественному дню. Но уже с этого момента нужно подумать о том, как сохранить нормальные отношения в браке? После того, как люди вступают в брак, их жизнь очень сильно меняется, появляется намного больше проблем и забот. Какая бы свадьба не была бы идеальная, она абсолютно бессмысленна, если у вас в планах нет построение длительных крепких отношений.

Нужно задуматься всерьез еще до брака, что же нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения. Чтобы брак был счастливым и длился долго, нужно обязательно учитывать такие вещи.

Взаимоуважение

Оно должно быть в каждой семье. Следует уважать собственных супругов. Ведь если вы не уважаете свой же выбор, то это значит, что и себя вы тоже не уважаете. Или это кто-то другой выбрал за вас вашего мужа? Если в семье царит неуважение, то ничего хорошего ожидать от отношений не следует.

К примеру, если у вас возникли любые сомнения по поводу искренности и честности вашего супруга, то обязательно нужно поговорить с ним об этом, а не проверять в его телефоне исходящие номера и сообщения. Нужно обязательно учитывать мнение друг друга. Это очень важно для крепких отношений.

Верность в браке

В ваши отношения могут вмешиваться только лишь ваши дети. Если это будет какое-то иное третье лицо, то это будет катастрофично. Некоторые пары считают, что измена не всегда ухудшает отношения в браке. Муж и жена могут иногда изменять друг другу, а их взаимоотношения абсолютно не меняются при этом, а иногда становятся еще лучше. Лучше этот вопрос обговорить с супругом еще до брака. Нужно понимать, что идеальных людей не существует.

Если вы очень негативно относитесь к измене, и вдруг узнали о том, что ваш муж вам изменил, то не торопитесь подавать на развод. Постарайтесь выяснить причину, по которой он это сделал. Может быть, это была действительно ошибка, и ваш муж сильно жалеет о ней. Во всяком случае, нужно дать человеку второй шанс.

Религиозные убеждения

Какие бы не были религиозные убеждения вашей второй половинки, нужно обязательно к этому относиться уважительно. Если ваш супруг другой веры, то ненужно наставать на том, чтобы он присоединялся к вашей вере. Это очень глупо. Очень часто разные религиозные убеждения служат причиной расставания людей. Поэтому, чтобы не столкнуться с такой проблемой, нужно стараться искать человека, у которого такая же вера, как и вас.

Ни при каких обстоятельствах не нужно просить любимого человека поменять веру, иначе вас ждет разрыв отношений.

Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

Да, в действительности это так. Вам никто ничем не обязан, и вы никому не обязаны. Если у вас возникает такое убеждение, что человек что-либо обязан сделать для вас или что у него нет морального права отказать вам, то это абсолютно не так. Если вам чего-то хочется, то можно просто нежно попросить у любимого человека. Если ваша вторая половинка по каким-то причинам не может или не хочет вам помогать, то нужно это воспринимать так, как - будто бы вам отказал незнакомый человек.

Очень важно научиться в подобных случаях не чувствовать разочарования, никаких ожиданий не должно быть. Каждый раз, когда вы просите о помощи, вы только надеетесь, что вам ее дадут, вы не должны ее требовать.

Денежные взаимоотношения

После того, как люди вступают в брак, их денежные расходы очень сильно изменяются. После создания семьи денег нужно тратить больше. Нужно покупать продукты, которые раньше покупали родители, также это могут быть затраты на детей, на аренду автомобиля или квартиры, дома. Чтобы не возникало никаких недоразумений, нужно обязательно совместно обговорить ожидаемый уровень жизни и примерные месячные затраты.

Сексуальные отношения

В каждой нормальной семье должен присутствовать секс. Он занимает важную роль в отношениях между людьми. Но есть такие пары, которые стесняются обсуждать темы, связанные с сексуальными пристрастиями своих партнеров. Но это абсолютно не правильно. Очень важно, чтобы люди знали, что их второй половинке нравиться в сексе, а что нет.

Нужно пробовать экспериментировать, таким образом, ваш партнер постоянно будет заинтересован в вас и ему не придется искать чего-то нового на стороне.

Общие увлечения

У двоих любящих людей могут быть разные увлечения. В этом нет ничего плохого. Вы можете посидеть почитать любимую книгу, пока ваш любимый прогуляется, или же наоборот.

Некоторые люди утверждают, что только разные люди притягиваться, что разные люди могут быть вместе. Но это не так. Чтобы отношения сложились и были крепкими, нужно уметь разделять увлечения и радость. Если в паре люди будут разделять радость и увлечения, то отношения в семье только окрепнут.

Отсутствие критики

Критика не должна присутствовать в отношениях. Она их только разрушает. С помощью критики человек способен показать, что он умнее своего партнера, лучше него. Психологи доказали, что если критиковать человека, упрекать его, то он никогда не станет лучше от этого. Поэтому не нужно думать, что критика способна изменить любимого человека в лучшую сторону.

Если ваш партнер сделал что-нибудь не так, то не нужно с раздражением ему об этом говорить, ведь все равно ситуация изменить нельзя - она уже произошла. Вы должны быть рядом с любимым человеком для поддержки, а не для критики. Если вы критикуете человека, то это его сильно раздражает, а со временем эта раздражительность накапливается и становиться неприязнью. А это ведет к разрыву отношений или несчастливому браку.

А какие Вы способы используете, чтобы сохранить любовь и отношения в браке?

До того, как начать обсуждать проблемы, связанные с различным возрастом супругов, следует уточнить, что называть «нормой». Под нормой подразумевается лучший выбор, идеал, или это средняя статистическая величина.

Если главной задачей создания семьи считать рождение и воспитание детей, то оптимальный брачный возраст, по мнению врача Ю. Залитиса, для женщин от 20 до 26 лет, для мужчин -- от 23 до 35 лет. Другой врач, Г. Зелгейн, думает, что оптимальное соотношение возраста супругов следующее: женщине 18 лет -- мужчине 23 года, и далее соответственно 21 -- 27; 24 -- 31; 28 -- 35; 31 -- 39; 35 - 45 лет .

Однако, по Г. Зелгейну, для восемнадцатилетней больше всего подходит мужчина 23 лет, но пройдут три года, и ей будет 21, а ему только 26. Что тогда делать? Дальше жить с уже не соответствующим этим формулам мужем или срочно искать 27-летнего?

На проблему «нормы» можно взглянуть и под другим углом. Конечно, современная семья может выбирать и менее принятый образ жизни, но редко, создавая семью, люди думают о разводе. А статистика разводимости ясно показывает: если разница в возрасте супругов превышает десять лет, такие семьи распадаются чаще.

Подобные печальные факты действительно нередки. Однако если обратить внимание на браки "равные", можно заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше.

Разница в возрасте обычно связана с различиями в каждодневных привычках, а это может стать постоянным источником взаимного раздражения. Недовольство «мелочами» еще более вырастет, если не совпадет и образ жизни. А ведь ожидать, что люди разного возраста будут одинаково активны (в развлечениях, в спорте и т.д.), вряд ли реально. Все эти диссонансы могут значительно усилиться, если их дополнит несовпадение взглядов на цели семьи. Еще один важный нюанс взаимоотношений супругов различного возраста. Современный человек, который уделяет достаточно внимания своей внешности, здоровью, и в пожилом возрасте может хорошо выглядеть и быть бодрым. Но остановить время не может и он. При браке с человеком значительно моложе не мешает обдумать свои перспективы хотя бы на пять лет.

Супруг(-а), который (-ая) намного старше своего друга жизни, вольно или невольно выполняет роль «отца» или «матери».

Карен Хорни пишет: «Я вспоминаю об одном молодом человеке, необычайно одаренном и преуспевающем, который, лишившись матери в четырехлетнем возрасте, сам того не подозревая, в глубине души таил желание снова обрести ее. Он женился на пухлой, по-матерински выглядящей вдове с двумя детьми, старше себя, причем ее личные качества и интеллект сильно уступали его собственным. Можно привести и другой случай -- с женщиной, которая в семнадцать лет вышла замуж за человека на тридцать лет старше, потому что он и физически, и психологически походил на горячо любимого ею отца. Она была довольно счастлива с ним несколько лет, несмотря на полное отсутствие половых отношений. И это длилось до тех пор, пока она сама не переросла свое детское желание. И только тогда до нее дошло, что, будучи связанной, с мужчиной, который, несмотря на ряд, безусловно, приятных качеств, немного для нее значит, она на самом деле одинока» .

Во всех таких случаях, а они действительно бесчисленны, слишком много в душе человека остается пустым, незаполненным. И первоначальное исполнение желания сменяется последующим разочарованием. Внутри нас, в согласии с нашей природой, будет постепенно нарастать глухая ярость против человека или силы, которая угрожает помешать осуществлению наших жизненно важных стремлений. Эта ярость, даже помимо нашей воли, все равно прорвется наружу, и будет заметно влиять на наше поведение, как бы мы не старались забыть о ней и не думать о возможных последствиях. И наш партнер неизбежно почувствует, что отношение к нему стало более критичным, небрежным и нетерпимым .

По отечественным данным, у мужчин пик разводов приходится на 25-29 лет и характерен для тех, кто вступил в брак в молодые годы (часто с женщинами старше себя) с целью обес-печения себя городским жильем и постоянной пропиской в годы учебы или по-ступлении на работу. Когда брак по расчету утрачивает значение способа с удоб-ствами прожить относительно трудный период жизни, неизбежно следует реше-ние, что пора разводиться .

По мнению других психологов, браки, в которых женщина старше, вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой базе возникают такие отношения. Самый распространенный вариант распределения ролей в таком браке - ведущая жена-«мама» и ведомый муж-«сын». Мужчины, вступающие в такие браки, как правило, воспитаны в семьях с доминантной матерью, и с детства привыкли подчиняться женщинам. Женясь, они лишь меняют одну покровительницу на другую. Такой союз жизнеспособен ровно до тех пор, пока (и если) юноша не повзрослеет и не захочет перевернуть роли и сам побыть если не чьим-то папой, то для начала - чьим-то мужем.

Второй вариант сюжетной развязки в такой паре - «маме» надоест ее «материнство», и ей захочется снова стать слабой, младшей и ведомой. Справедливости ради надо отметить, что сыновья взрослеют все же чаще, чем мамам надоедает материнствовать. В браке всё, как в жизни: «мужья-сыновья» гораздо чаще покидают «жен-матерей» первыми.

Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями .

Признаки старения безжалостны, а надеяться, что молодой человек будет ими восхищаться или что биологические часы организма станут идти назад, наивно.

Последнее и главное замечание. Все, что было сказано о старении организма, актуально для людей пожилого возраста. Поэтому тридцатилетний (-ая), вступающий в брак с двадцатилетней (-им), могут думать, что к ним это не относится. Но и им придется приспосабливаться к интересам, способу выражения эмоций более молодого. Сомнительно, будет ли интересовать двадцатилетнюю то, что интересует тридцатилетнего. Разные интересы, потребности и при такой разнице в возрасте будут им мешать достигнуть согласия в семье.

Надеяться, что тот из партнеров, который моложе, приспособится к старшему, не стоит. Он сможет только притворяться, так как и очень зрелая личность не тождественна личности человека старшего возраста.

Обратный вариант возрастного мезальянса так же может оказаться как жизнеспособным, так и обреченным на провал. Роли в таком союзе повернуты в сторону более стандартного их распределения: муж-папа сильно старше и уже тем самым - главнее, так как правило, более высоким социальным положением в таких неравных браках обладает мужчина.

Он как бы женится на дочке, то есть - на женщине дочернего для себя возраста. За ним сохраняется чисто мужская доминантная роль, так что ролевой путаницы не происходит .

Охарактеризуем участников такого неравного брака. Супруг, имеющий больший социальный статус в обществе, старше жены, деятелен, успешен в делах, обладает авторитетом и положением. Но, часто такой мужчина неловко ориентируется в личностно-интимной сфере, подходит к решению семейных проблем с определенными штампами, используя заученные схемы.

Большинство таких штампов о семейной жизни складываются в самом начале карьеры, когда мужчина ставит перед собой стратегические цели и задачи, параллельно заключая сам с собой договор о том, что сейчас главное работа, а семья и все что с ней связано, может подождать.

Как правило, мужчина моделирует либо опыт своего отца, либо другого значимого человека, достигшего успеха, у которого учится, безгранично ему доверяя. Все убеждения значимого лица, правила поведения и обхождения с женщиной кладутся в основу семейных ценностей будущего мужа. Однажды усвоенная (возможно, ставшая выгодной) схема взаимоотношений с противоположным полом отражается на многих ключевых навыках, вернее на их не развитость. Иногда, такой мужчина может быть бесчувственным или даже жестоким, психически травмирую женщину, так как он просто вытеснил или не развил способность сопереживать другому человеку. Многие вопросы он стремится решить финансовым путем, относясь к будущей семье как определенному проекту, куда можно вложить ресурсы. Так дорогой подарок может быть подарен без душевного тепла, больше «для галочки». Некоторая инфантильность в чувствительной сфере, ее неразвитость, на фоне выраженных талантов в области управления людьми и финансами, вот некоторые характеристики мужчины в неравном браке, приводящие к семейным конфликтам .

Женщина решившаяся связать жизнь с богатым человеком имеет свои психологические особенности и склонности. Общество, существовавшее до недавнего времени считало, что в семейной жизни самый важный движок - это любовь, но сегодня новые экономические отношения оставляют заметный отпечаток на семейных представлениях.

Женитьба всегда рассматривалась как возможно получения материальных благ, некоторой группой женщин. Все и сразу. Теперь, в ситуации значительного расслоения общества, при помощи замужества, можно не просто занять высокое социальное положение, но и стать владельцем многомиллионного бизнеса. Появляется идея, которая становится мыслительным вирусом, толкающая женщину в погоню за богатым мужчиной. Ведущим мотивом ее деятельности, является цель - выйти за человека, который сможет ее содержать и дать пока не доступные, но такие пленительные социальные блага. Истово переболев этой целью, достигнув ее, женщина посвящает себя домашнему хозяйству, что само по себе является немалым делом, требующим терпения и самопожертвования. Часто, женщина, желающая выйти за богатого мужчину, рассматривается обществом с позиции, набивших оскомину, штампов, которые следуют за молодой супругой везде, где она появляется. Одна из задач жены сорвать эти социальные штампы-одежды, доказав их несостоятельность. Что представляется весьма трудной задачей, так как, будучи направленной на семью, женщина меньше обращает внимание на свою самореализацию в обществе . Однако крайне важно для женщины найти свою индивидуальность и раскрыть свои таланты, стать востребованной. Границы индивидуальности размываются в любом браке, но, в неравном браке, женщина сталкивается с собственными страхами, сомнениями, низкой самооценкой и неуверенностью. Вся мишура, окружающая богатого мужа еще больше понижает и без того низкую самооценку девушки .

Возможен правда и другой вариант развития событий, когда женщина, чувствуя, страдая, иногда поступаясь собой в отношениях, учит своего инфантильного супруга любить, разжигает в нем огонь чувств. Желание любить и чувствовать, появляется у мужчины, когда возникает страх потерять, то, что он приобретает вследствие новых взаимоотношений. В любых семьях происходит обмен, семья с этой целью и создается. Мужчина постепенно начинает осознавать, что быть любимым это больше, чем быть богатым. Когда человек любит, обретает любовь от другого человека, он становится истинно счастливым. Чувство любви у мужчины появляться как дар от женщины, и через этот процесс, женщина обретает свою уникальность для своего мужа .

Женщина в неравном браке имеет возможность вылечить мужа от невроза денег (который заключается в постоянном стремлении их зарабатывать), дает ему истинное счастье и покой. Мистицизм женской любви вытаскивает из рационально-деловой воронки мужчину, подарит ему неизведанные до этого чувства .

Одной из главных проблем такого брака может стать - нарушенный энергообмен между супругами. Если перекос в паре в сторону опеки со стороны мужа, то очень скоро он начинает чувствовать себя обделенным вниманием. Он ухаживает, заботится, помогает советом и умным словом. Он прощает ошибки, терпит чудачества и вообще - демонстрирует чудеса терпимости к молодому поколению. Если же обратного движения не происходит и молодая жена не хочет нести за брак ответственности в той же мере, что и муж, их отношения рано или поздно оказываются под угрозой распада .

Возможна, как это ни странно, и обратная ситуация. Если женитьба на молодой является для мужчины лишь средством отсрочить надвигающуюся старость, такой план почти наверняка обречен на провал. В таком случае муж как бы подпитывается жизненным оптимизмом, ничего не давая в ответ. Кому это надоест раньше - неизвестно. Либо муж утомится от шумных вечеринок, либо жена устанет от его нытья и затворничества. Если жене приходится замедлять свой ритм ради супруга, а ему - ускорять ради нее свой, это утомляет и раздражает обоих.

Удачный поворот сценария в таком случае единственный: когда ритмы действительно совпадают. Если муж на самом деле молод телом и душой - отлично. Такое бывает. Мужчины такого типа вполне могут жениться на женщинах, годящихся им в дочери по возрасту и счастливо жить с ними .

Богатый мужчина не только главный по праву пола. Он еще и всемогущ. Казалось бы - за ним, как за каменной стеной. С ролями в таком браке все более чем в порядке. Однако, эта стена нередко превращается для женщины в стену плача.

Проблемы в неравной семье зарождаются, когда мужчина начинает относиться к жене, как к купленной вещи, чему способствует сама женщина в начале отношений, например, приняв дорогой подарок от незнакомого мужчины. В дальнейшем женщине будет трудно разрушить сложившийся образ о себе, а муж не захочет его менять в силу обозначенной инфантильности, на фоне стереотипных представлений интимно-личностной сфере, а также в силу нехватки времени .

Материальный вклад, который вносит каждый из супругов в семейную жизнь, столь неравен, что этого невозможно не замечать. Важной и ценной женщина в таком браке чувствует себя лишь до тех, пока является матерью младенца. Ведь миссия, которую она выполняет, более никем не выполнима. Увы, дети быстро растут. Чем меньше занятости у такой, живущей за каменной стеной, жены, тем сильнее ее тревога. Кто я? Зачем я нужна своему мужу? Стою ли я чего-то? Эти и другие, еще более неприятные вопросы, задают порой себе жены, оставшиеся домохозяйками по причине изумительной материальной устроенности супруга. Самооценка в такой ситуации неминуемо шатается, а в некоторых случаях - и просто рушится. Жить спокойно и уравновешенно в таком браке женщина может только в том случае, если она найдет себе достаточный повод считать себя ценной, несмотря на баснословные заработки мужа .

Вариантов сохранения стабильности браков не так много. После того, как брак заключен, встает вопрос о правилах поведения и власти в семье. Психологи отмечают, как это не странно не во всех парах власть у того, кто обладает капиталом. Часто мужчина в неравном браке отдает бразды правления молодой супруги, развлекая себя своей пассивностью. Такое происходит вследствие запуска механизма компенсации. Мужчина, обремененный властью в обществе, подсознательно накапливает в себе потребность быть слабым, и если это реализуется в семейном кругу, то взаимоотношения крепнут, конечно, при условии, что женщина понимает и принимает данную потребность своего мужа и берет власть в свои руки.

Хорошо обеспеченные семьи нередко бывают многодетными. И это далеко не всегда объясняется лишь любовью к детям. Бесконечное младенчество детей - прекрасный способ для женщины долго оставаться незаменимой. Хороший ход, но, как можно догадаться, не панацея. Потому, как дети, сколько бы их ни было - растут.

Существует вариант самоопределения - превращение в личного секретаря мужа. Неплохой способ стать совершенно незаменимой, если, конечно, у супруги есть к тому необходимые способности: работоспособность, пунктуальность, аккуратность, внимательность, дипломатичность и умение хорошо выглядеть.

Есть и еще одна возможность найти себя в союзе с богачом - открыть собственный бизнес. В одном можно быть уверенной: проблем с первоначальным капиталом в таком случае не будет .

Существенной проблемой неравных браков так же является отношение к нему окружающих. К союзам, в которых жена на 10 и более лет старше мужа, окружающие относятся отрицательно. По данным социологических исследований, в крупных городах США их осуждают до 80 % опрошенных взрослых мужчин и женщин, в небольших городках - до 90 %. В России степень такого осуждения еще выше, и только в "сексуально демократической" Франции, как установили Бертран Таль и группа социологов из Лионского университета, лишь чуть более 30% опрошенных считают такие союзы "противоестественными". При этом осуждается лишь поведение мужчины, вступившего в такой союз. Наше мужское сообщество сурово, либерализмом не отличается. Американские психологи, используя сложную электронную аудио- и видео аппаратуру, установили, что даже в самых солидных американских фирмах, где работают образованные люди, с "молодыми мужьями немолодых жен" коллеги в разговоре держаться на достоверно большем расстоянии, реже обращаются к ним с вопросами, реже приглашают попить кофе или пиво - словом, в тысяче бессознательных проявлений дискриминируют этих своих коллег .

Женщина, вышедшая замуж за молодого мужчину, получает одобрение окружающих, в глазах общества она выглядит успешной. Как показывают многочисленные наблюдения и исследования, сегодня общество хорошо осведомлено и о трудностях в создании семьи для зрелой, 35 - 40-летней женщины, и о ее потребностях в сфере интимной жизни, потребностях, которые мужья - ровесники, как правило, не могут удовлетворить.

Люди гораздо более терпимы к разновозрастным бракам с противоположным, как говорят в науке, " возрастным дифференциалом " - когда мужчина существенно старше жены.

Человека, связавшего свою жизнь с женщиной, значительно старшей, подозревают, прежде всего, в инфантильности, несамостоятельности, стремлении спрятаться за спиной зрелой и социально адаптированной жены, а часто и попросту в материальной корысти .

А вместе с тем, несмотря на отрицательное к ним отношение, число браков, в которых возраст жены на 10 и более лет превышает возраст ее избранника, с каждым годом растет. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков около 5 тысяч - 9% - составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты. И чуть более тысячи регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, в пять раз больше таких союзов не регистрируются и существуют в форме т.н. " гражданских " браков.

Нужно сказать, что число таких союзов постоянно растет - на 0,2 % в год! В крупных городах США эта цифра уже достигла 12% и продолжает расти. Психологи говорят, что существует и прогрессирует мода на разновозрастные браки: основная тенденция этой моды - союзы сорокалетних мужчин с молодыми женщинами, но и сорокалетние женщины тоже активно объединяются с молодыми людьми пусть и не 20 лет, но лет 25-ти - 30-ти.

Г.Навайтис пишет: «Обсудим другую рекомендацию, которую многие считают бесспорной. Муж должен быть старше жены. Судя по брачным объявлениям, женщины хотели бы встретить друга на 5-7 лет старше. Известно, что средний возраст женщин в нашей стране около 75 лет, мужчин -- около 65 лет.

Таким образом, выбирая в мужья человека старше себя, женщина обдуманно или невольно «планирует» последние десять-пятнадцать лет своей жизни провести одна».

Мужчина и женщина - не равны с самого начала. Поэтому, любой брак неравен. Она может рожать, он - нет. Зато он может зарабатывать, а она - не факт. Он сильнее, зато она - говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей - чувствовать. Она интуитивна, он - рассудочен. Он любит конный спорт, она - сидеть у камина. Ей больше нравится вечером - а ему - утром, часов в семь.

Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора, так - и пространством взаимного обогащения. В здоровом браке взаимоотношения строятся на обоюдном энергообмене. А вот в нездоровом - энергетические потоки текут неравномерно, и кто-то кого-то обкрадывает .

Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе - они вместе и останутся.

Брак - просвещение и, одновременно, - тайна. В нем происходит преображение человека, расширение его личности. Человек обретает новое зрение, новое ощущение жизни, рождается в мир в новой полноте. Только в браке возможно полное познание человека, ви΄дение другой личности. В браке человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это познание и жизнь дают то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Эта полнота еще углубляется с возникновением из двоих, слитых вместе, - третьего, их ребенка. Совершенная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но, если между родителями существуют непобежденный разлад, противоречие, то и ребенок будет порождением этого противоречия и продолжит его.

Через Таинство Брака даруется благодать и на воспитание детей, которой христианские супруги лишь содействуют, как сказано у апостола Павла: "Не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною" (1 Кор. 15, 10).

Ангелы Хранители, приданные младенцам от Святого Крещения, тайно, но ощутимо содействуют родителям в воспитании детей, отвращая от них различные опасности.

Если в браке совершилось только внешнее соединение, а не победа каждого из двоих над своей самостью и гордыней, то это отразится и на ребенке, повлечет неминуемое отчуждение его от родителей - раскол домашней церкви.

Но нельзя и насильно удержать, внушить, заставить быть таким, как этого хотят отец и мать, того, кто, получив от них тело, воспринял от Бога главное - единственную и неповторимую личность со своим собственным путем в жизни. Потому для воспитания детей самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими истинной духовной жизнью и светящимися любовью.

Человеческий индивидуализм, себялюбие создают в браке особые трудности. Преодолеть их можно только усилиями обоих супругов. Оба должны ежедневно созидать брак, борясь с суетными ежедневными страстями, подтачивающими его духовное основание - любовь. Праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы друг для друга. Единственный путь для этого - углубление духовной жизни каждого, работа над собой, хождение пред Богом. Самое страшное в браке - потеря любви, а исчезает она порой из-за пустяков, поэтому все мысли и усилия надо направить на сохранение любви и духовности в семье - все остальное придет само. Начинать эту работу надо с первых же дней совместной жизни. Казалось бы, самое простое, но и самое трудное - решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу - взять тяжесть и ответственность быть главой. Если есть эта решимость и желание, Бог всегда поможет на этом трудном, мученическом, но и блаженном пути. Недаром во время хождения вокруг аналоя поют "Святии мученицы..."

О женщине сказано - "немощный сосуд". Эта "немощь" состоит главным образом в подвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. Вследствие этого - слабый самоконтроль, безответственность, страстность, недальновидность в суждениях, словах, поступках. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она часто бывает рабой своих страстей, своих симпатий и антипатий, своих желаний.

Только во Христе женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Однако ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в Браке друг над другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь. Отсюда следует, что не всегда надо смиренно подчиняться такому насилию, раз в нем кроется опасность для самого дорогого. Большинство браков несчастны именно от того, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все семейные трудности и разлады - отсюда. Величайшая мудрость христианского брака - дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной наш брак - подобие брака небесного - Христа и Церкви, - а там полная свобода. Тайна счастья христианских супругов заключается в совместном исполнении воли Божией, соединяющей их души между собой и со Христом. В основе этого счастья - стремление к высшему, общему для них Предмету любви, все к себе влекущему (Ин. 12, 32). Тогда и вся семейная жизнь будет направлена к Нему, и упрочится соединение сочетавшихся. А без любви к Спасителю никакое соединение не прочно, ибо ни во взаимном влечении, ни в общих вкусах, ни в общих земных интересах не только не заключается истинная и прочная связь, но, напротив, нередко все эти ценности вдруг начинают служить разъединению. Христианский брачный союз имеет глубочайшее духовное основание, которым не обладают ни телесное общение, ибо тело подвержено болезням и старению, ни жизнь чувств, переменчивая по природе своей, ни общность в области общих мирских интересов и деятельности, "ибо проходит образ мира сего" (1 Кор. 7, 31). Жизненный путь христианской супружеской четы можно уподобить вращению Земли с ее постоянным спутником Луной вокруг Солнца. Христос - Солнце Правды, греющее детей Своих и светящее им во тьме.

"Преславно иго двух верующих, - говорит Тертуллиан, - имеющих одну и ту же надежду, живущих по одним правилам, служа́щих Единому Господу. Вместе они молятся, вместе постятся, взаимно поучают и увещевают друг друга. Вместе они в церкви, вместе за Ве́черей Господней, вместе в скорбях и гонениях, в покаянии и радовании. Христу они приятны, и Он ниспосылает им мир Свой. А где двое во имя Его, там нет места никакому злу".

Другая сторона отношений, связанных с большой разницей в возрасте, - это браки, в которых муж намного моложе жены. Широко известен факт, что опытные женщины зрелого возраста нередко становятся любовницами юношей, начинающих сексуальные отношения. Приведу одно из писем, опубликованных в «Спид-инфо».

«Мне 22 года. Жизнью доволен. Но одно «но»! Меня нисколько не интересуют ровесницы. Наоборот, привлекают женщины более зрелые, лет 35–45. Стоит увидеть на улице симпатичную женщину данного возраста, как происходит эрекция. И голову забивают фантазии. Но не просто обыкновенные фантазии, а желание изнасиловать данную женщину. В любом возрасте меня всегда тянуло к женщинам старше меня. В школе - к учителям. И ни разу не влюблялся в ровесницу. Но проблема в том, что, влюбляясь в женщин 35–45 лет, я не встречаюсь с ними, то есть не сплю с ними, так как очень боюсь и не знаю, как подойти. Подойду, а она скажет: сопляк, молоко на губах не обсохло и т. п. Поэтому расслабляться приходится с ровесницами, но во время полового акта думаю, фантазирую, что рядом именно та женщина, т. е. 35–45 лет, иначе ничего не получится».

В комментариях специалиста на данное письмо говорится, что переживания молодого человека нормальны и не содержат никакой патологии. А основной страх - боязнь быть отвергнутым. Не веря, что желанная женщина может добровольно признать его в качестве сексуального партнера, он в своих фантазиях овладевает ею силой. В принципе есть немало женщин средних лет, которые бы хотели вступить в брак с мужчиной моложе себя. Но они, так же как и этот молодой человек, избегают ситуации реального знакомства. Либо стесняются, либо не считают себя привлекательными для молодых мужчин. Либо, наконец, опасаются столкнуться с маньяком. Возможно, что автор письма не был «ранним ребенком» и его матери было как раз 35–45 лет, когда ему 4–6. И свою маму в этом возрасте он считал не только обольстительной, но и очень умной женщиной. И в школе он влюблялся в учителей, т. е. в тех, кто имел право интеллектуально доминировать над ним. А может ли он полюбить ровесницу? Такой вариант возможен. Но она, вероятнее всего, в интеллектуальном плане и по опыту будет старше своего паспортного возраста.

Если такие отношения перерастают в семейные, то, как правило, женщина занимает доминирующую материнскую позицию, а мужчина - роль «вечнозеленого» мальчика. Однако во многих случаях такие позиции совершенно не мешают строить взаимно удовлетворяющие отношения. Женская сексуальность к 35–40 годам достигает пика, и именно молодой, энергичный, пусть и не слишком изощренный любовник является идеальным для зрелой женщины. Особенно если она обладает сильным характером, уверена в себе и чего-то в жизни добилась (не важно, самостоятельно или с помощью бывших мужей). Тогда нет необходимости перекладывать ношу ответственности за материальные и бытовые проблемы, воспитание детей на хрупкие плечи юного мужа. Как говорила одна дама старше супруга на 8 лет, «когда муж молодой, то и я молодая». И дело не только в сексуальных отношениях. Такой брак постоянно держит женщину в тонусе, заставляет следить за фигурой, лицом, гардеробом, ибо нет ни одной женщины, которой бы удалось «забыть» о своем возрасте.

Мужчины же, вступающие в такой брак, как правило, отличаются некоторой инфантильностью, красивой и несколько женственной внешностью и претендуют на роль эдакого «баловня судьбы», так как, выбирая женщину старше себя, идут на определенный компромисс. Хотя, наверное, трудно дать единую оценку подобным бракам, учитывая, сколько вариантов взаимоотношений может быть среди таких семей - ведь даже людей одинаковых не существует, а браков - тем более. В списке людей, вступавших в подобные неравные браки, есть Айседора Дункан и Сергей Есенин (разница - 18 лет), Гала и Сальвадор Дали (10 лет), Эдит Пиаф и Тео Сарапо (20 лет), Лайза Миннелли и Скотт Байо (16 лет). Или взять хотя бы самую легендарную пару нашей эстрады: Аллу Пугачеву и Филиппа Киркорова. Сколько копий переломали вокруг них журналисты и досужие обыватели, сколько версий их союза было предложено, а они всем назло прожили достаточно долго в своем браке - больше, чем иные обычные пары. Так что, если между людьми возникла любовь и они психологически подходят друг другу - не стоит жестко ориентироваться на привычные стереотипы. Судьба очень причудливо раздает людям свои лотерейные билеты - откажешься от необычного - может быть, не получишь никакого.

Алла Пугачева и Филипп Киркоров - в первом периоде своего брака

Существует и еще один аспект подобных браков: нередко партнеры по тем или иным причинам не хотят или не могут иметь детей, а такая форма семьи весьма «удобна» для реализации «бездетной программы». Когда корреспондент «МК» спросил, не хочет ли вдова поэта Левитанского найти теперь себе мужа моложе ее, та ответила, что считает подобный союз неестественным. По ее словам, ситуация «старый мужчина - молодая женщина» не выходит за рамки природной нормы. А ситуация «старая женщина - молодой мужчина» неестественна, потому что не природна. Пожилой мужчина может иметь ребенка от молодой женщины. Игра в другие ворота не получается.

Однако реальную жизнь трудно втиснуть в какие бы то ни было рамки, далеко не во всех случаях психологические портреты подобных семей соответствуют описанным. Я знал пару, в которой жена была на 12 лет старше своего избранника. Эта дама, внешне хрупкая и инфантильная, была весьма умной и предприимчивой, а ее любимой ролью в семье был образ «капризной девочки». Ее 22-летний муж брал на себя все домашние обязанности, зарабатывал деньги, в общем - вел себя как опытный, заботливый и ответственный «отец семейства», при этом был вполне доволен своей жизнью и искренне считал жену самой беззащитной и трогательной девушкой на свете.

И напоследок еще один пример - из истории. Русские люди всегда отличались максимализмом в своих взглядах на прошлое своей страны. Французы, например, свято чтут память своей Великой революции и не только исправно отмечают ее годовщину уже более 200 лет, но и помнят всех ее героев и антигероев. У нас же все происходит иначе. Героев Великой Октябрьской социалистической революции то поднимали на щит и безудержно восхваляли, то напрочь отрицали их роль в этой самой Великой Октябрьской (как это было с Троцким и Бухариным), то учили их биографии, как жития святых, то легко вычеркивали из учебников. Так, нынешние школьники уже не знают некогда легендарную деятельницу русской революции А. М. Коллонтай, не только была первой в мире женщиной-послом, но и внесла весомый вклад в русскую сексуальную революцию.

В декабре 1917 года А. М. Коллонтай встретилась с П. Е. Дыбенко в бурном потоке революционных событий. Их знакомство скоро превратилось в дружбу, а затем в бурную любовь. Ей было тогда 45 лет, ему - 28, но это не помешало им страстно увлечься друг другом. «Наши отношения, - вспоминала Коллонтай годы спустя, - всегда были радостью через край, наши расставания полны были мук, эмоций, разрывающих сердце. Вот эта сила чувств горячо, сильно, мощно влекла меня к Павлу». Когда однажды А. М. спросили, как она решилась на сексуальные отношения с Дыбенко, несмотря на то что она была старше его на 28 лет, Коллонтай не задумываясь ответила: «Мы молоды, пока нас любят».

А. Коллонтай и П. Дыбенко

Тень прошлого

Память о прошлом убивает надежды на будущее.

(В. Брусков)

В отношениях супругов порой немаловажную роль могут играть их предыдущие сексуальные связи. Иногда прошлое, казалось бы, навсегда оставленное позади, активно вмешивается в настоящее и разрушает будущее новой семьи. Проблемы могут возникать даже тогда, когда молодые супруги впервые вступают в брак и не имеют за собой длинного шлейфа сексуальных партнеров, ну, а если же брак не первый, а количество прошлых половых партнеров переваливает за десяток-другой, то взаимные ссоры и размолвки на этой почве почти неизбежны.

Супруги при этом, подобно древнегреческим героям, оказываются между Сциллой и Харибдой: рассказывать честно о всех прошлых связях - значит будить ревность и убивать в партнере столь греющее душу ощущение своей исключительности, а если скрывать - то где гарантия, что старая связь не всплывет в самый неподходящий для этого момент, вызвав эффект разорвавшейся бомбы. И все же правда о прошлых сексуальных связях любимого человека - столь сильное и безжалостное средство, что применять его следует с большей осторожностью, чем препараты мышьяка или ртути, которые применяют иногда в медицине. Малейшая передозировка такой «правды» может привести к сильнейшему «отравлению» взаимной любви, а то и ее смерти.

Для иллюстрации столь категоричного заявления хочу привести отрывок из рассказа А. Куприна «Одиночество», в котором молодой муж из тщеславия и желания похвастать рассказывает о своем романе, случившемся в недалеком прошлом.

«Вера Львовна слушала его, не прерывая ни одним словом и в то же время испытывая нехорошее, похожее на ревность чувство. Ей было больно думать, что у него в памяти остался хоть один счастливый момент из его прежней жизни, не уничтоженный, не сглаженный их теперешним общим счастьем.

Беседка вдруг точно спряталась за поворотом. Вера Львовна молчала, а Покромцев, увлеченный своими воспоминаниями, продолжал:

Ну, конечно, играли в любовь, без этого на даче нельзя. Все играли, начиная со старого князя и кончая безусыми лицеистами, моими учениками. И все друг другу покровительствовали, смотрели сквозь пальцы.

А ты? Ты тоже… ухаживал за кем-нибудь? - спросила Вера Львовна неестественно спокойным тоном.

Он провел рукой по усам. Этот самодовольный, так хорошо знакомый Вере Львовне жест вдруг показался ей пошлым.

Н-да… и я тоже. У меня вышел маленький роман с княжной Кэт, очень смешной роман и, пожалуй, если хочешь, даже немного безнравственный. Понимаешь: девице еще и шестнадцати лет не исполнилось, но развязность, самоуверенность и прочее - просто удивительные. Она мне прямо изложила свой взгляд. «Мне, говорит, здесь скучно, потому что я ни одного дня не могу прожить без сознания, что в меня все кругом влюблены. Вы один здесь только мне и нравитесь. Вы недурны собой, с вами можно разговаривать, ну и так далее. Вы, конечно, понимаете, что женой вашей я быть не могу, но почему же нам не провести это лето весело и приятно?»

Ну и что же? Было весело? - спросила Вера Львовна, стараясь говорить небрежно, и сама испугалась своего внезапно охрипшего голоса.

Этот голос заставил Покромцева насторожиться. Как бы извиняясь за то, что причинил ей боль, он притянул к себе голову жены и прикоснулся губами к ее виску. Но какое-то подлое, неудержимое влечение, копошившееся в его душе, какое-то смутное и гадкое чувство, похожее на хвастливое молодечество, тянуло его рассказывать дальше.

Вот мы и играли в любовь с этим подлетком и в конце лета расстались. Она совсем равнодушно благодарила меня за то, что я помог ей не скучать, и жалела, что не встретилась со мною, уже выйдя замуж. Впрочем, она, по ее словам, не теряла надежды встретиться со мною впоследствии.

И он прибавил с деланным смехом:

Вообще эта история составляет для меня одно из самых неприятных воспоминаний. Ведь правда, Верочка, гадко все это?

Вера Львовна не ответила ему. Покромцев почувствовал к ней жалость и стал раскаиваться в своей откровенности. Желая загладить неприятное впечатление, он еще раз поцеловал жену в щеку…

Вера Львовна не сопротивлялась, но и не ответила на поцелуй… Странное, мучительное и самой ей неясное чувство овладело ее душой. Тут была отчасти и ревность к прошедшему - самый ужасный вид ревности, - но была только отчасти. Вера Львовна давно слышала и знала, что у каждого мужчины бывают до женитьбы интрижки и связи, что то, что для женщин составляет огромное событие, для мужчины является простым случаем, и что с этим ужасным порядком вещей надо поневоле мириться. Было тут и негодование на ту унизительную и развратную роль, которая выпала в этом романе на долю ее мужа, но Вера Львовна вспомнила, что и ее поцелуи с ним, когда они еще были женихом и невестой, не всегда носили невинный и чистый характер. Страшнее всего в этом новом чувстве было сознание того, что Владимир Иванович вдруг сделался для своей жены чужим, далеким человеком и что их прежняя близость никогда уже не может возвратиться.

«Зачем он мне рассказывал всю эту гадость? - мучительно думала она, стискивая и терзая свои похолодевшие руки. - Он перевернул всю мою душу и наполнил ее грязью, но что же я могу ему сказать на это? Как я узнаю, что он испытывал во время своего рассказа? Сожаление о прошлом? Нехорошее волнение? Гадливость? (Нет, уж во всяком случае, не гадливость: тон у него был самодовольный, хотя он и старался это скрыть…) Надежду опять встретиться когда-нибудь с этой Кэт? А почему же и не так? Если я спрошу его об этом, он, конечно, поспешит меня успокоить, но как проникнуть в самую глубь его души, в самые отдаленные изгибы его сознания? По чему я могу узнать, что, говоря со мной искренно и правдиво, он в то же время не обманывает - и, может быть, совершенно невольно - своей совести? О! Чего бы я ни дала за возможность хоть один только миг пожить его внутренней, чужой для меня жизнью, подслушать все оттенки его мысли, подсмотреть, что делается в этом сердце…»

Вере Львовне было жутко и тоскливо. Она впервые в своей жизни натолкнулась сегодня на ужасное сознание, приходящее рано или поздно в голову каждого чуткого, вдумчивого человека, - на сознание той неумолимой, непроницаемой преграды, которая вечно стоит между двумя близкими людьми. «Что же я о нем знаю? - шепотом спрашивала себя Вера Львовна, сжимая руками горячий лоб. - Что я знаю о моем муже, об этом человеке, с которым я вместе и ем, и пью, и сплю и с которым всю жизнь должна пройти вместе? Положим, я знаю, что он красив, что он любит свою физическую силу и холит свои мускулы, что он музыкален, что он читает стихи нараспев, знаю даже больше, - знаю его ласковые слова, знаю, как он целуется, знаю пять или шесть его привычек… Ну а больше? Что же я больше-то знаю о нем? Известно ли мне, какой след оставили в его сердце и уме его прежние увлечения? Могу ли я отгадать у него те моменты, когда человек во время смеха внутренне страдает или когда наружной, лицемерной печалью прикрывает злорадство? Как разобраться во всех этих тонких изворотах чужой мысли, в этом чудовищном вихре чувств и желаний, который постоянно, быстро и неуловимо несется в душе постороннего человека?

Внезапно она почувствовала такую глубокую внутреннюю тоску, такое щемящее сознание своего вечного одиночества, что ей захотелось плакать».

Динамика отношений в браке

Был холост - снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски. Теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина.

(И. Губерман)

Начало совместного пути

Лучше медового месяца может быть только первый месяц после развода

Наиболее короткое и емкое описание эволюции отношений в браке я обнаружил у Эрика Берна. Он писал: «Брак - это шесть недель возбуждения и мировой рекорд в сексе. Еще пять недель, чтобы узнать друг друга, время ограждений, стремительных бросков и отходов назад, нахождения слабостей друг друга, и тогда начинаются игры. Через шесть месяцев каждый принимает решение. Медовый месяц кончился, начинается брак или развод - до следующего уведомления».

Билл Лоуренс писал, что медовый месяц приходит к концу, когда Он сообщает по телефону, что задержится к ужину, а Она уже оставила записку, что ужин в холодильнике. По мнению многих сексологов, брак является серьезным испытанием для любви, и тому есть несколько объективных причин.

Первой из них является «привычка». Под этим вполне бытовым термином я понимаю потерю свежести восприятия, в результате которой видение полового партнера теряет первозданную свежесть и яркость, наблюдающуюся в начальный период отношений. Как говорил французский поэт Эдмон Ростан, «жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь». Ведь когда влюбленность только разгорается, все чувства человека по отношению к любимому приобретают особую остроту и многоцветность. Он может часами любоваться лицом своей возлюбленной, бесконечно долго слушать ее голос, с восторгом изучать ее тело и т. д. Но вот проходят первые месяцы, а потом годы совместной жизни. Лицо супруги уже известно до мелочей, голос ее вгоняет тоску своей предсказуемостью, тело изучено вдоль и поперек. Ощущения тускнеют, становятся «серыми» и «одноцветными». Этому есть чисто физиологическое объяснение. В центральной нервной системе человека имеется специальный отдел мозга - таламус, который фильтрует все поступающие в сознание сигналы, пропуская в кору больших полушарий только новую или особо важную информацию. Это как одежда, которую мы ощущаем только в момент одевания, но потом перестаем чувствовать, или новые шторы в доме, на которые сперва обращаем внимание, а через несколько дней перестаем замечать. Примерно то же самое происходит и с супругом, который с годами становится лишь частью привычного фона, элементом домашней обстановки, что снижает интенсивность ощущений и приводит к нарастанию скуки и безразличия.

Вторая причина: обязанность любить, ибо, как писала Хелен Роуленд, «брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность». Само словосочетание «супружеский долг „уже наводит тоску и снижает потенцию. Трудно найти столь противоположные по эмоциональному и волевому настрою слова, чем „любовь“ и «обязанность“. Как только вы пытаетесь заставить себя уснуть только потому, что вам завтра нужно рано вставать, вы обрекаете себя на длительную бессонницу. Если вы должны испытывать благодарность к какому-то человеку за добрый поступок по отношению к вам, вы рискуете возненавидеть его. Наше подсознание очень упрямо, его можно иногда обмануть, но заставить что-то делать практически невозможно. А эмоции, в том числе любви, находятся исключительно в его ведении. Поэтому попытки заставить любить своего супруга только потому, что у него есть соответствующая запись в паспорте, обречены на провал.

И. Анчуков «Век воли не видать…»

Третья причина, из-за которой может постепенно таять любовь, заключается в том, что у себя дома мы выглядим без прикрас, такими, какими являемся на самом деле. Если сфотографировать женщину перед «выходом в свет» во всем великолепии качественного макияжа и затем сравнить ее с фотографией, сделанной утром, сразу же после пробуждения, то это сравнение будет просто ошеломляющим. (Это чисто умозрительный опыт, и, ради Бога, не пытайтесь воплотить эту безумную идею в жизнь! Кроме того, это не есть камень, брошенный в женский огород, просто у «прекрасного пола» данный пример более показателен.) Но дело даже не в косметике, а в тех ролях, которые мы играем в обществе и дома. В каждом мужчине живет соблазнитель (большой или маленький, талантливый или бездарный - не важно), так же как и в каждой женщине - соблазнительница. Этот факт не требует моральных оценок - так есть и так будет, ибо определяется генетической программой, включаемой на подсознательном уровне. Эта программа требует пускать свои чары и флюиды на любого еще не завоеванного человека противоположного пола.

Таким образом, вне дома мужчины и женщины инстинктивно стремятся произвести наилучшее впечатление на других людей; для этого они нарядно одеваются, причесываются, используют парфюмерию и косметику, принимают соблазнительные позы и делают значительные лица. Приходя же к себе домой, они сбрасывают все это, как змеиную кожу (в родных стенах завоевывать никого уже не нужно), и предстают перед женой или мужем в достаточно неприглядном фоне, особенно по сравнению с другими людьми. Поношенные спортивные брюки с пузырями на коленках, мятая старая рубаха и стоптанные тапочки у мужа и старый халат жены или ее ночная рубашка на два размера больше совершенно не похожи на вечерний костюм жениха или французское белье невесты в период их добрачных отношений. Резкое снижение планки вскоре после свадьбы может вызывать обиду у одного или обоих супругов, что постепенно может привести к охлаждению чувств.

Четвертая причина угасания любовного чувства в браке - доступность осуществления сексуальных желаний. По этому поводу вспоминается высказывание Эмиля Кроткого: «Ухаживать за собственной женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью». Закон мотивационной психологии гласит: «Когда нет препятствий, пропадает интерес». Секс в браке не должен проходить по первому требованию одного из супругов, его надо заслужить, как и при свободных отношениях. Зигмунд Фрейд писал, что чем больше интервал между возникновением желания и его удовлетворением, тем сильнее эмоциональное переживание, тем мощнее разрядка. Если же желание удовлетворяется тотчас после его возникновения, то и удовольствие от секса минимальное. В норме свободная женщина не отдается по первому требованию мужчины, а будучи замужем, она как бы обязана это делать. Особенно остро нелепость такой ситуации чувствуют женщины, примером чему является афоризм Аниты Экберг: «Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы - так, будто им ничего не позволено».

Анри Кадью. Утраченные иллюзии

Пятая причина смерти любви - ссоры из-за желания «улучшить» партнера. Как говорил Гилберт Честертон, «друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит, но хочет сделать из тебя другого человека». По этому поводу более двух веков назад Никола Шамфор писал: «Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть собственным страстишкам, а брак - во власть страстишек вашей жены: честолюбия, тщеславия и всего прочего». Судя по всему, французский мыслитель попал в точку, так как проходят столетия, а женщины не меняются. Одна моя знакомая вполне серьезно сказала своему мужу: «Я очень люблю тебя, дорогой! Но как бы сильно я ни любила, если бы у тебя была новая красивая иномарка!» У мужчины не нашлось слов, но за него уже ответил великий английский драматург Джон Пристли, когда утверждал: «Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать».

Шестая причина смерти любви - ссоры из-за несовпадения стилей жизни. Как это ни странно кажется на первый взгляд, но споры из-за очередности мытья посуды или отношения к домашним животным могут разрушить чувство, которое молодоженам казалось огромным и незыблемым. При этом часто в ход идут лозунги типа «Если ты меня любишь, то должен… (можете вставить сюда что-нибудь из свого опыта, начиная от «вынести ведро» до «купить норковую шубу»). Но послушайте, господа, понятия «любовь» и «должен» нельзя ставить рядом в одном предложении, это все равно, что измерять бабочек килограммами, а время - метрами. По-настоящему любящий человек делает что-то для любимого не потому, что он должен это сделать, а потому, что хочет. Его не надо заставлять или шантажировать для этого, ему в радость сделать приятное любимому. Поэтому если в семье начинаются такие разговоры, то это является сигналом тревоги, свидетельствующим о том, что любовь начала давать трещину и ее надо спасать. К этой же категории причин, разрушающих брак, можно отнести и несбывшиеся надежды. «Женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развелся потому, что не хотел готовить два завтрака», - писал Александр Кулич.

Брак со стажем: усталость и привычка - как им противостоять?

Началась семейная жизнь: стирка, уборка, утюжка и супружеская обязанность.

(А. К., Самара (Из писем в «Спид-инфо»))

Ломка стереотипов

Только будучи наедине с самим собою, человек делается естественным и свободным от необходимости играть какую-то роль. Так бывает только тогда, когда он остается совершенно один - не важно, где: в глухом лесу или в собственном доме. Если же рядом находятся люди, то человек автоматически, чаще всего бессознательно, примеривает на себя одну из своих многочисленных ролей: «мужа», «отца», «коллеги по работе», «любовника», «коллекционера марок», «пациента стоматолога» и т. д. Каждая из этих ролей предполагает определенное поведение, свой особый жаргон, выражение лица, настроение и внутреннее ощущение. Разговаривая с собственными детьми, человек принимает на себя роль всезнающего, строгого, но справедливого «Отца»; будучи вызванным «на ковер» к своему начальнику, он еще в приемной поспешно натягивает на себя маску трудолюбивого и почтительного «Подчиненного»; беседуя с симпатичной попутчицей в вагоне поезда, он с удовольствием играет роль обаятельного, непринужденного и слегка легкомысленного «Плейбоя» и т. д.

«Весь мир - театр, и люди в нем - актеры», - в этой гениальной фразе Шекспира смысла больше, чем принято считать, ибо не только человек играет ту или иную роль, но и роль со временем начинает играть человеком, меняя его личность, деформируя характер и развивая новые привычки. Например, привыкшая быть в школе строгой учительницей женщина автоматически переносит домой требовательный тон и менторские нотки в голосе, а в результате натыкается на сопротивление мужа, играющего роль «Хозяина в доме». Согласитесь, что роли «Любовников» или даже «Жениха» и «Невесты» значительно отличаются от роли давно живущих вместе «Супругов», а соответственно отличается и вся атмосфера их отношений, включая тон голоса, лексику, одежду и, самое главное - энергетику общения. Надевая каждое утро ролевые маски примерных супругов, люди не замечают, что в воздухе, которым они дышат, уже поселилась скучная и серая болезнь по имени «Привычка», как ржавчина планомерно и беспощадно разъедающая их прежнюю любовь.

Для того чтобы отношения не покрывались паутиной тусклой привычки, супругам следует чаще менять стереотипы поведения, особенно в сексуальной жизни. Следует периодически сменять способы занятия сексом и роли партнеров в постели (не только по занимаемому положению - «кто сверху», а «кто снизу», но и по функциям, выполняемым в любовной игре. Если обычно активным был муж, то пусть на какое-то время эту функцию возьмет жена, и наоборот). Менять можно время занятий сексом и место, где это происходит. Попутно можно изменять домашнюю одежду, ее фасоны, стили и проч. Женщина может менять окраску волос, а мужчина отпускать усы или бороду (или то и другое одновременно). Неплохой результат дают более частое посещение (или приглашение) гостей, концерты, дискотеки, расширение круга общения и т. д.

Проблема привыкания, пагубно влияющая на семейный секс, очень остро стоит во всем мире. Супруги, как правило, не делятся своими заботами с окружающими и, как могут, пытаются найти выход из положения. В этом им помогают психологи и сексологи, например Дагмар О’Коннор, написавшая замечательную книгу «Как заниматься любовью с одним и тем же человеком всю жизнь и получать удовольствие». В ней она анализирует многочисленные беседы со своими клиентами, разуверившимися в супружеском сексе. В этой книге она приводит высказывания людей, пришедших к ней на прием: «О какой спонтанности может идти речь, если каждый день перед тобой одно и то же тело, тот же запах, то же, что и всегда?» - говорят ее пациенты. Другие высказывания в том же духе: «Он меня уже не возбуждает. Я ничего не чувствую, когда он до меня дотрагивается»… «Ее тело уже не то»… «Я слишком устал, да и она тоже»…. «У меня нет времени на секс».

«Для всех этих людей секс утратил свое волшебство, - отмечает писательница. - Если они и занимаются любовью, то исключительно чтобы поддержать «недельный ритм», не спорить с супругом. Эти люди редко имеют половые отношения ради удовольствия. Однако не стоит приравнивать секс к еде или питью, это делает его малопривлекательным. Люди, превращающие секс в чисто генитальный акт, считают ласки и нежности лишь средством для доведения партнера до определенного состояния, после чего их потребность удовлетворяется.

Я уделяю не меньше 15 минут сексуальной игре, никогда не набрасываюсь на нее без подготовки, - говорил мне Джек.

На самом деле «сексуальная игра» - наиболее антисексуальное выражение из всех, что я знаю. Это нечто, что считается обязательным выполнить, чтобы потом получить все, что вы действительно хотите. Джека привлекал не процесс занятия любовью, а конечный результат».

Некоторые клиенты говорили Дагмар О’Коннор, что настоящий яркий секс, насыщенный сильными эмоциями, у них получается только в отпуске, а дома в супружеской постели он серый и незапоминающийся. В таких случаях Дагмар О’Коннор советовала супругам не ждать «отпускного секса», а периодически устраивать себе отпуск на одну ночь вне дома. Как правило, результат получался великолепный. Вот что рассказали ей Терри и Борден - супружеская пара, попробовавшая изменить привычный способ половой жизни. Они играли роль влюбленной парочки, сбежавшей за город, чтобы без помех заняться сексом.

Первый раз, когда мы приехали вечером в мотель, администратор посмотрел на нас очень подозрительно и без одобрения. Мы изо всех сил сдерживали смех и полвечера смеялись в своем номере, а потом занимались любовью. В следующий раз мы поехали в другой мотель и зарегистрировались как Джордж и Марта Вашингтон. На этот раз администратор нам подмигнула, а время мы провели просто восхитительно.

После этих отпусков у Терри и Борден наладился и «домашний» секс, он стал более интенсивным и разнообразным.

«Немного шалостей могут значительно все изменить, - отмечает Дагмар О’Коннор. - Некоторые пары не просто уезжают из дома, а ищут каждый раз новое место. Одна женщина рассказала мне:

Один вечер мы провели в очень элегантном отеле, другой - в ужасном, там были даже клопы. А однажды мы наткнулись на постоялый двор в старинном стиле, который превратил нашу поездку в тайную любовную интригу, и мы почувствовали себя героями романа».

Спонтанность

Спонтанность - важнейший принцип секса. Если любой человек пороется в своей памяти, то, возможно, обнаружит, что самые свежие и яркие впечатления от сексуальных отношений с привычным партнером он получал в случае незапланированного полового акта, совершавшегося под влиянием мощного и быстрого желания. Если это пламя страсти, охватившее одного партнера, перекидывается на второго, то ощущения от подобного спонтанного секса могут быть чрезвычайно сильными, где бы он ни происходил - в спальне, на кухне или в туалетной кабинке консерватории после прослушивания Первого концерта Чайковского (среди читательских писем после выхода в свет первого издания этой книги было и такое!).

Проблема заключается в том, что чаще всего внезапное желание охватывает одного человека, второй же в этот момент может быть совершенно не готов к соитию и, более того, обижается на такое бурное и незапланированное проявление страсти, обвиняя своего пылкого партнера в «эксплуатации» себя. Чаще всего такое обвинение слышится из женских уст.

Ты используешь меня!

Ты просто грубое животное! Не понимаю, как можно заниматься сексом в полвосьмого утра?

Ты что, с ума сошел? В соседней комнате моя мама! До вечера не можешь дождаться. Вот ляжем спать - и тогда по-человечески, как все люди…

Не хочу бросать камни только в женский огород, поэтому вполне допускаю, что реплики могут быть и другого рода:

Дорогая, я так устал на работе, а тут ты со своими ласками… - Ты куда руку засунула? Сейчас меня возбудишь, а скоро дочь из школы должна вернуться! Что тогда делать будем?

Обвинения в эгоизме, в сексуальном использовании одного супруга другим весьма часто присутствуют в семейных отношениях. В результате у супругов формируется не очень позитивное отношение к своим внезапным сексуальным желаниям и настороженное и боязливое отношение к возможным реакциям на них второго супруга. Люди боятся показаться бесстыдными или навязчивыми и тщательно подавляют свои тайные желания вместо того, чтобы рассказать о них супругу. Хочу еще раз напомнить про фундаментальный постулат теории Зигмунда Фрейда: подавленное сексуальное желание никуда не исчезает, оно лишь погружается в темные недра нашего подсознания для того, чтобы в самое неожиданное для нас время и самым непредсказуемым образом вынырнуть оттуда в другом облике - сладострастным сновидением, случайной оговоркой, навязчивым желанием или неожиданным поступком. Поэтому гораздо лучше для сохранения и совершенствования отношений между мужем и женой откровенно рассказывать друг другу о своих желаниях, пусть даже тайных, которые, на первый взгляд, кажутся неприличными или постыдными, чем хоронить их в себе, заодно роя могилу будущим сексуальным отношениям в браке.

Как же культивировать откровенность и спонтанность в супружеских отношениях, избегая при этом обвинения в эгоизме и эксплуатации? Дагмар О’Коннор называет такой способ «Эгоизмом по договору» и описывает его в вышеупомянутой книге.

«Привлекательная парочка, лет 35, Пенни и Рик, пришли ко мне, жалуясь на полное «затишье» в сексуальной жизни.

Что из того, что вы делали раньше, вы не делаете сейчас? - спросила я.

Мы всегда делаем примерно одно и то же, - сказал Рик, - просто сейчас мы не можем делать то же, что и раньше.

Может быть, пришел момент попробовать что-то другое, - предположила я. - Ваши сексуальные вкусы меняются, как меняются вкусы в еде, литературе и во всем остальном. Вы когда-нибудь доверяли друг другу свои самые сокровенные сексуальные фантазии? О том, что бы вам хотелось испытать? Какие ласки вы предпочитаете?

Они пожали плечами и заерзали на стульях. После нескольких моих вопросов Пенни объяснила, что же ей мешало поговорить с Риком об этом.

Мне кажется, что когда что-то начинаешь объяснять, то секс теряет свое волшебство, И потом, это так противно, сказать, например: «Знаешь, я хочу, чтобы ты погладил меня здесь вот так, а там по-другому». Раньше Рик всегда точно знал, что мне нужно, и мне не приходилось его просить.

А если сейчас он не может прочитать ваши мысли? - спросила я с улыбкой. - Вы все равно ничего ему не скажете? Вы полагаете, что если бы он любил вас по-настоящему, то угадывал ваши желания, не так ли? Слишком многие терпят фиаско из-за этого распространенного мифа».

При особой душевной близости между супругами возникает другой миф: «Мы так похожи, - говорят супруги, - что, я уверен: то, что нравится мне, нравится и моей половине». Эти романтические мифы приносят массу вреда и абсурдны по своей сути. Тогда почему они так популярны?

Влюбленные. С гравюры японского художника Сушмуры. XVII в.

Все дело в чувстве стыда: мы стесняемся сказать, чего бы нам хотелось в постели, потому что не хотим показаться эгоистичным и супругу, и себе. Эгоизм считается худшим из грехов в сексе. Высказать то, чего желаешь, без комплексов и оправданий означает лишь то, что мы хотим максимально насладиться радостями секса. Между тем, эгоистичный секс по взаимной договоренности - лучший способ обоим получить от него удовольствие. В постели два эгоистичных существа достигают того, чего хочется каждому. Поэтому супруги должны договориться о том, чтобы удовлетворять друг друга, причем тем способом, который предложит другой. Такой «договор» очень серьезен, и многим трудно заключить его, но если превратить его в игру или забавное упражнение своих способностей, то это может коренным способом изменить подход супружеской пары к сексу. Нужно просто договориться друг с другом, что в течение двух недель каждый, не стесняясь, просит то, чего хочет. При возникновении сексуального желания у одного супруга, не следует ждать, пока второй супруг «угадает его мысли» и будет готов выполнить его просьбу. Нужно самому ясно и недвусмысленно, без ненужной стыдливости объяснить, чего ему хочется. На время договора следует дать друг другу разрешение попросить что угодно в любое время, даже разбудить в два часа ночи или сделать «это», на первый взгляд, в необычной обстановке. При этом не следует подвергать свои желания моральной или иной цензуре, и не старайтесь угадать, нравится вашему партнеру ваш каприз или нет. С другой стороны, не удивляйтесь, если тайное желание вашего партнера окажется слишком обыкновенным или непонятным вам. Чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным, перед началом договора можно обговорить, сколько раз за эти две недели каждый супруг может попросить другого о «секс-услуге». Во избежание возможных конфликтов есть смысл договориться о допустимости отказа одного из партнеров, если желание второго супруга кажется ему на данной стадии развития их отношений совершенно невозможным. Пусть второй человек имеет право сказать: «Я пока не готов к этой фантазии», но это должен быть отказ в виде «сейчас пока нет», а не «нет, никогда».

Во время этой игры психологи советуют отказаться от чувства вины за «эксплуатацию» партнера, ибо при такой форме сексуального общения роли супругов периодически меняются - сегодня проявляет щедрость и великодушие один, завтра - второй. Иногда второй партнер сразу принимает сексуальные желания первого, и тогда новые формы секса по взаимному согласию быстро вводятся в общий репертуар, а порой требуется немалое время, чтобы другой супруг отказался от привычных стереотипов и сам захотел того же. В этом деле не стоит торопиться. Вкус приходит во время еды. И даже если какие-то из сексуальных фантазий не будут приняты второй стороной, по крайней мере они хоть изредка будут реализовываться во время действия подобных «договоров», а значит, такие мысли не будут подавляться и уходить в подсознание, грозя оттуда семейному благополучию.

Держать себя в форме, не позволять себе распускаться дома

Мужчинам следует всегда помнить, что жена - это не только мать его детей и товарищ по домашним хлопотам, а прежде всего женщина, а значит, ее постоянно нужно завоевывать (или за него это сделают другие мужчины). Конечно, необязательно ходить дома в смокинге и вечернем платье, да и лицо женщины должно за вечер отдохнуть от косметики, но, с одной стороны, всегда можно подобрать достаточно красивую и свежую одежду для домашнего употребления, а с другой - кто мешает супругам хотя бы по выходным устраивать праздничные и даже слегка торжественные обеды или хотя бы надевать на себя что-то нарядное?

Но одежда - это лишь внешняя оболочка, кожура, которая отшелушивается каждый вечер, а то и чаще. Еще более важно то, что находится под ней. К сожалению, мы во многом утеряли любовь и уважение к человеческому телу, которая была присуща древним грекам. Они умели, с одной стороны, холить и ласкать его ароматными маслами, массажем и растираниями, а с другой - тренировать, воспитывать и закалять. Во времена античности люди не стыдились показаться обнаженными, а душа и тело были двумя равноправными половинами человеческого естества. Ныне многие из нас незаслуженно забыли про свои тела, и такое пренебрежение своим организмом вызывает соответствующую реакцию с его стороны. Ведь ученые давно установили, что значительная часть болезней - гипертония, бронхиальная астма, неспецифический язвенный колит и даже рак - отражают бунт нашего подсознания на безжалостную эксплуатацию тела, на невнимание к его нуждам.

Поэтому забота о своем теле - первоочередная задача любого человека, который хочет жить долго и счастливо. Но нам сейчас интересен другой аспект здорового образа жизни - влияния состояния нашего организма на сексуальную жизнь в браке. Почему многие супруги перестают испытывать сексуальное возбуждение при виде своих дражайших половин? Одной из частых причин этого является физическое состояние их тел: дряблых, обрюзгших, страдающих избыточной полнотой. Да, работа над своим телом требует времени, а порой и денег. Но обычно не хватает третьего компонента - силы воли. И тогда в ход идет сомнительный аргумент: «Пусть он (она) полюбят меня таким, какой я есть». Или еще круче: «Я хочу, чтобы любили мою замечательную душу, а телесная оболочка вторична». Такими словами люди оправдывают свою лень и слабоволие, забывая, что красота и любовь всегда были неразрывными сестрами-близнецами, и, сознательно убивая одну из них, мы зачастую обрекаем на смерть и ее сестру.

Лучше сэкономить на спиртных напитках или лишнем платье и купить абонемент в тренажерный зал или на курсы шейпинга. Если же финансовое положение совсем критично, еще остаются утренняя физзарядка, бег трусцой, велосипед, домашние гантели и перекладина во дворе.

Партнера надо завоевывать

Жена не должна отдаваться мужу по его первому требованию. Если она хочет, чтобы ее ценили, чтобы ее муж переживал полноценный яркий оргазм, она должна проявить немалую изобретательность и кокетство, чтобы «распалить» своего супруга и довести силу его желания до такого уровня, когда бы он страстно хотел ее, но при этом не чувствовал, что его просто «кидают», и не бежал бы искать утешения к другой, более доступной женщине. Здесь от жены требуются такт и понимание. При грамотном поведении взаимный флирт с последующим за ним сексом могут доставить супругам новые и яркие ощущения, забытые в рутине супружеских обязанностей.

Принимать человека таким, каков он есть

Иногда бывает так, что, оторвавшись от телевизора, в котором идет фильм «Основной инстинкт» или «Красотка», муж натыкается взглядом на супругу, протирающую пыль с туалетного столика, и, бегло сравнив ее с Шарон Стоун или Джулией Робертс, думает: «Да… есть женщины в ихних селеньях… Вон что в постели вытворяют. Да и внешние данные - на пятерку с плюсом. А моя…». И он с грустью осознает, что обречен провести остаток своих дней с далеко не совершенной представительницей женского пола.

А может быть и другая картина. Восьмого марта на работе всем женщинам вручают подарки. И вот, получая цветы и шоколадку от симпатичного, щедрого на комплименты сослуживца, чья-то супруга думает: «Вот же кому-то достался мужик: и симпатичный, и галантный, и нескучный. А мой - медведь-медведем. Навернет вечером борща и даже спасибо не скажет. И всю жизнь мне с ним теперь мучиться».

Что можно на это сказать? Конечно, на Земле живет около трех миллиардов женщин и примерно столько же мужчин. И возможно, где-то в Луизиане, Стокгольме или Урюпинске ждет не дождется своей судьбы ваша идеальная половинка… Но опять же потому, что их (этих потенциальных половин) три миллиарда, шансы найти свой идеал в этой жизни слишком малы. Если вы не хотите всю жизнь ходить в холостяках, выбор все равно придется делать, и желательно - не в семьдесят лет. Поэтому если вы уже женаты (замужем), то, скорее всего, у вашего супруга в свое время были вполне определенные достоинства - иначе вы бы не выбрали именно его. И печалиться потому, что в нем не собраны все добродетели мира, по меньшей мере глупо. Идя таким путем, можно только отравить семейную жизнь, не более. Лучше почаще думайте о том, что ваш супруг единственный и неповторимый!!!

С другой стороны, гораздо более конструктивно будет не акцентировать внимание на том, что вам не нравится, а вместе определить, каким бы вы хотели видеть друг друга? Какие качества следует принять такими, каковы они есть (рост, форму носа, цвет глаз и т. д.). Какие качества в принципе можно изменить, если этого хочется одному из партнеров, а другой не против приобрести новые черты (накачать мышцы, сбросить пять лишних килограммов веса, покрасить волосы в черный цвет, сделать керамические коронки вместо металлических, бросить курить и т. д.).

Здесь очень важно сочетание деликатности и открытости. Если вы не уверены, что вашему супругу по силам измениться в желаемом направлении, лучше не терзайте его понапрасну. Если его нормальный вес - 80 кг, и он прекрасно при этом себя чувствует, то лучше не мучить его ежедневным взвешиванием и запретом любимых пирожков. И потом: крайне трудно заставить другого человека измениться, гораздо легче (и интереснее) сделать так, чтобы он сам захотел сделать это. Покажите вашему супругу преимущества нового положения, подбодрите его на этом пути, и вы получите взаимное удовольствие от изменения. Вместо сказанных брюзжащим, недовольным тоном слов: «Ты посмотри, на кого ты похож! Если не похудеешь до воскресенья, я с тобой в театр не пойду! И хватит сутулиться!», лучше с энтузиазмом воскликнуть: «Я представляю, как элегантно ты будешь выглядеть, если сбросишь немного вот здесь, в талии. Ты будешь очень напоминать молодого Шона О’Коннери. И, если можно, расправь немного плечи, дорогой. Вот сейчас ты великолепен».

Подключайте игру и фантазию

Фантазия в сексе - это не обязательно способ заменить в своем воображении надоевшего партнера на другого - придуманного. На самом деле вы вполне можете разукрасить радугой фантазий сексуальную жизнь с вашим супругом. Без выдумки и воображения секс со временем становится прозаичным, в конце концов именно фантазии отличают нас от животных, ибо только человек может превратить обыкновенное соитие в потрясающий спектакль. Лучшие спектакли в этой области - это совместные фантазии, которые вдребезги разбивают все нормы. К примеру, супруги могут играть роль любовников во время своих интимных встреч вне дома. Одна женщина рассказывала Дагмар О’Коннор:

Иногда муж звонит мне в офис и коротко бросает: «В пять в гостинице «Лексингтон». И этого достаточно, чтобы у меня мурашки забегали по коже.

Другая пара играла в то же самое дома:

Однажды моя жена в самый разгар событий прошептала мне: «Поторапливайся, а то скоро придет мой муж». Это было здорово и остроумно одновременно. Теперь она иногда жалуется мне на мужа, а я и не защищаюсь. Я сочувствующий любовник, и, знаете, удивительно, я очень хорошо понимаю недостатки ее мужа.

Для некоторых людей осуществление фантазий - единственный способ достичь полного удовлетворения. Одна женщина начала испытывать оргазм только после того, как они с мужем стали играть в проститутку и клиента:

Когда мы кончаем заниматься любовью, я всегда говорю мужу, чтобы он оставил деньги на комоде. В этой игре есть что-то, что раскрепощает меня и мужа. Теперь я всегда испытываю оргазм.

Дагмар О’Коннор отмечает, что, играя в «шлюху», эта женщина смогла отбросить комплексы «хорошей девочки», которые мешали ей насладиться сексом. Фантазия сработала, в результате оба супруга получили новое качество секса.

Возвращение к более ранним периодам отношений

Перед тем как заняться сексом, не старайтесь снять с себя всю одежду сразу. Поиграйте в соблазнение. Вспомните свой ранний опыт общения друг с другом, когда вы медленно раздевали друг друга, предвкушая восхитительное удовольствие долгожданного секса. Обычно, ложась спать, супруги «попутно» собираются заняться сексом и для этого раздеваются. Скучно! А ведь когда-то нам казалось столь заманчивым и электризующим погладить грудь через свитер или потереться друг о друга закованными в джинсы ягодицами, запустить руку под блузку или погладить набухшую ширинку, да еще в таком месте, где вовсе непристойно заниматься сексом! Ведь это столько обещало впереди! Почему же мы сейчас избегаем чудесных прикосновений? Неужели надо так срочно все начать и кончить? Чем больше в сексе игры, тем дольше путь к ожидаемому, тем лучше пройдет коитус. Прежде всего потому, что за время долгой игры больше крови прильет к половым органам, следовательно, тем глубже будет последующее расслабление. Ведь заняться сексом в одежде - значит поиграть в соблазнение, а это так приятно и так возбуждает. Попробуйте поиграть в эту игру вместе с супругом - соблазнить, раздевая. Особенно женщины скучают по такому магнетическому возбуждению, которое возникает, когда одна за другой расстегиваются пуговицы на блузке, спускается молния на юбке - и все это при постоянном поглаживании-ласке.

Понимать и уступать

В самом начале конфликта, когда еще гнев или раздражение не охватили душу, нужно спросить себя: «Люблю ли я этого человека?» Ведь влюбленный мужчина когда-то был готов совершить подвиг во имя своей избранницы и даже отдать жизнь за нее. В семейной же жизни требуется и меньше, и больше этого: всего лишь уступить в споре. Вспомните, что вы сами периодически меняете точку зрения - и ничего страшного не происходит. Почему же вы отказываете в праве иметь свою точку зрения другому, причем самому близкому вам человеку?

Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы - сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в одной конторе с мужем). Как бы вы могли завести роман с понравившимся человеком? Посмотрите на вашего супруга глазами другого человека (заинтересованного в более тесном контакте). Подумайте, чем можно привлечь его, завоевать симпатию. Подключите воображение и смекалку, и вы увидите в, казалось бы, давно известном человеке массу новых подробностей. Легкая доля ревности (необоснованной), которая может возникнуть при мысли, как могут смотреть на вашу жену (мужа), не помешает, а только взбодрит и придаст тонус слегка увядшим отношениям.

Вы можете применить это правило на какой-нибудь вечеринке, на празднике, где вы вместе с супругом общаетесь с большим количеством людей. Посмотрите, как разговаривают чужие мужчины с вашей женой, как они танцуют с ней, как хотят ее. То же самое может проделать жена, оценив привлекательность своего супруга, которую можно прочитать в глазах посторонних женщин. При этом флиртуйте с гостями от души - весь этот заряд энергии вечером может превратиться в превосходный сеанс любви дома.

Обратите внимание, как другие общаются с вашим супругом: как чувствуют его привлекательность, как они берут его под руку, смеются над его анекдотами. Представьте, что вам надо «снять» его (ее), и начните флирт. И сохраните все эти чувства до прихода домой…

Такт и терпение

В отношениях супругов в браке очень важны терпение и желание восстановить пошатнувшиеся отношения. Если жена замечает, что муж снизил половую активность, ей ни в коем случае не стоит обвинять его в начинающейся импотенции или тут же заводить любовника (если, конечно, эта жена хочет сохранить брак и сделать его не просто терпимым, но, по возможности, счастливым). Первым делом, она должна понять, что стоит за пониженной сексуальной активностью мужчины: снижение его либидо или неспособность его реализовать (для простоты сведем эту дилемму к двум основным вопросам: «Не хочет?» или «Не может?»).

Если «не может», то это, как ни парадоксально, для жены - более желательный вариант. Главное - чтобы он хотел, причем именно свою жену. Остальное приложится. Болезнь, весенний авитаминоз, переутомление, проблемы на работе, даже сказанное сгоряча слово жены - все это может вызвать временное снижение потенции. Для супруги самое важное при этом - не акцентировать на этом внимание, быть ласковой и терпеливой. Показывать, что для нее вполне достаточно ласкового взгляда и нежного прикосновения (даже если это не совсем так). Это неприятное событие может стать поводом к взаимному поиску новых форм сексуальных игр и экспериментов, которые только обогатят супружескую жизнь после того, как проблема исчезнет. Жене ни в коем случае нельзя бросать мужу фразы типа: «Что еще можно ожидать в твоем возрасте?» или «Ну, если ты не можешь это делать так, как это должен делать мужчина, давай попробуем что-нибудь новое». Запомните: мужчина, оказавшийся в столь щекотливом положении, становится очень ранимым и чутким к насмешкам. Женщина, наоборот, должна замечать любые положительные признаки восстановления потенции и всеми способами ободрять мужа. В ход может быть пущено все: массаж, кружевное белье, эротические видеофильмы, нежный шепот на ухо перед сном и многое другое. Женщина должна не предлагать секс, а даже слегка уклоняться от него, поддразнивать мужчину, говоря, что «доктор временно запретил им это», пока потенция не восстановится окончательно. Поверьте, ничто так не повышает эту самую потенцию, как запреты!

Теперь разберем другую ситуацию: «Не хочет!». Здесь возникают варианты: «Не хочет жену» и «Не хочет никого». Если «никого», то, возможно, как и в первом случае - виноваты депрессия или проблемы на работе (особенно если у мужчины есть свой бизнес, а страна называется «Россия». При наших чиновниках и налогах наличие сексуального желания у относительно честных бизнесменов воспринимается как необъяснимый природный феномен). В этом случае либидо восстановится вместе со сдачей годового балансового отчета или с долгожданным растаможиванием важного груза. Задача жены в этот период - не требовать от мужа невозможного и помогать ему переносить жизненные трудности.

Если же муж не хочет именно жену, а при виде хорошенькой попки на экране телевизора у него начинает шевелиться трико, то здесь дело обстоит серьезнее. Самый плохой для супруги вариант - если муж влюблен. Понятно, что не в нее, и ослепленный внезапно вспыхнувшей страстью не желает иметь никаких сексуальных отношений со своей прежней «половиной». Здесь прогноз может быть самым неблагоприятным, а победа, даже если она будет за законной супругой, может достаться ей большой ценой.

Более частый вариант постепенного охлаждения мужчины к собственной жене основан на потере этой женой прежней спортивно-эротической формы: бигуди на голове, рваный халат на теле и дырявые тапочки на ногах. Если добавить к этому отвислый живот, сгорбленную спину и отсутствие макияжа, то можно хотя бы отчасти понять мужчину, с грустным вздохом провожающего взглядом соседку, работающую секретаршей в шикарном офисе. Что в таком случае делать жене? Бигуди - долой, засаленный халат заменить или хотя бы постирать и укоротить до формата «мини», купить туфли для дома. Живот убрать при помощи шейпинга, плечи выпрямить, глаза - зажечь, губы - накрасить. И не забывайте про гипноз французского белья и капельку хороших духов перед сном.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

(Владислав Гжешик)

В последнее время отношение к институту брака претерпевает определенные изменения. Он стал восприниматься некоторыми социологами и психологами не как взаимовыгодный союз, в котором каждый из его членов стремится обеспечить второму супругу наиболее оптимальные условия существования, а как вынужденный союз двух существ, стремящихся, в первую очередь, удовлетворить свои сугубо эгоистичные цели и вынужденных прибегать для этого к определенным компромиссам. Такой взгляд находит поддержку и среди этологов - ученых, занимающихся изучением поведения животных. По этому поводу Ричард Докинз в книге «Эгоистичный ген» писал:»…Таким образом, каждого из партнеров можно рассматривать как индивидуума, который стремится эксплуатировать другого, пытаясь заставить внести его больший вклад в выращивание потомков. В идеале каждый индивидуум «хотел бы» (я не имею в виду, что он испытывал бы при этом физическое наслаждение, хотя это возможно) совокупляться с возможно большим числом представителей противоположного пола, предоставляя в каждом случае выращивание детей своему партнеру».

Подобный взгляд на половое партнерство как на отношения, характеризующиеся взаимным недоверием и взаимной эксплуатацией, особенно подчеркивает Трайверс. Для этологов этот взгляд относительно нов. Мы привыкли рассматривать половое поведение, копуляцию и предшествующие ей церемонии ухаживания как некую совместную по своей сущности активность, предпринимаемую во имя взаимного блага и даже во благо данного вида!»

Из такого довольно пессимистичного взгляда на союз двух полов вытекает почти предопределенная заранее перспектива развода - то есть возвращение брачных партнеров к первоначальному индивидуальному существованию. Однако не следует упускать и положительное влияние развода на институт брака.

Развод может быть могильщиком семейного союза, и тогда переживший его человек принимает решение никогда больше не вступать в брак, а может стать и началом новой семьи, более прочной и счастливой, чем та, что была прежде. Развода может желать только один из супругов, и тогда для второго он воспринимается как трагедия, а могут и оба - и тогда развод станет для обоих долгожданным освобождением от уже ненужных юридических пут, как это было у Вуди Аллена, сказавшего журналистам: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Поэтому в зависимости от конкретных обстоятельств развод может быть и благом, и злом. Джозеф Коллинз говорил: «Развод - не враг брака, а его союзник», считая, что именно возможность «досрочного» прекращения брака делает последний более прочным, ибо лишает его элементов обреченности и пожизненности. Этой же точки зрения придерживался и Адриан Декурсель, утверждавший, что «развод - есть предохранительный клапан в супружеском котле».

С другой стороны, существует и другое мнение: разводы, мол, ослабляют брак, подталкивают людей к легкомысленному к нему отношению. Такой взгляд в первую очередь характерен для культур с сильным влиянием церкви (Италия), а также с устоявшимися национальными традициями (Китай). В католических странах брак считается осененным божественной благодатью, а потому разрушение его - грех. В странах с ориентацией на материальные ценности (США) трудности на пути развода связаны с очень сложной и дорогостоящей процедурой раздела имущества. Тем не менее даже практичные американцы понимают, что лучше потратить несколько десятков тысяч долларов на адвокатов, чем жить с психологически несовместимым человеком. Все, что здесь остается, - это относиться к ситуации с долей юмора, как это делал американский миллионер Томми Манвилл, разводившийся тринадцать раз. Однажды после очередного бракоразводного процесса он с легкой грустью отметил: «Она заплакала - и судья утер ее слезы моей чековой книжкой».

Нетрадиционные формы брака

Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем.

(Александр Дюма-сын)

Когда в начале XX века Вильгейм Райх, можно сказать, впервые серьезно занялся массовым изучением семейных отношений, то он с удивлением обнаружил, что не только мужчины, но и женщины в своих мечтах и фантазиях с удовольствеим рисуют картины супружеских измен. В книге «Сексуальная революция» В. Райх писал: «Нет ни одной женщины, которую бы не посещали так называемые «фантазии на тему проституции». Это надо понимать не в прямом смысле. Лишь немногие женщины видят себя в фантазиях занимающимися проституцией. Речь почти всегда идет о желании совершить половой акт с несколькими мужчинами, не ограничивая свой сексуальный опыт одним партнером. Понятно, что такое желание связано с представлением о проституции. Данные, полученные в результате клинического анализа характера, полностью разрушают веру в моногамную предрасположенность женщины». Увы, но вера в моногамную предрасположенность мужчин была похоронена гораздо раньше.

Пытаясь найти компромисс между необходимостью брака как социального института, придающего стабильность обществу, и желанием людей не ограничиваться только одним половым партнером, люди придумывали различные «нетрадиционные» формы брачных отношений.

К таким экзотическим формам, к примеру, относятся «временные браки», которые до начала XX века были широко распространены у шиитов, особенно в Персии. Иоганн Блох в своей «Истории проституции» писал по этому поводу:

«Временная жена имеет право каждые 25 дней вступать в новый брак. Временный брак может продолжаться и один час. Согласно обычаю, перс, отправляясь в путешествие или в экспедицию, никогда не берет с собой жену, зато почти на каждой станции, где он остается более продолжительное время, вступает во временный брак.

«Браки на час» особенно распространены по деревням. Поселяне охотно отдают своих дочерей или сестер богатым людям для такого рода связей, которые приносят большой доход как им, так и посредникам-муллам. Даже и в публичных домах Персии имам каждый вечер венчает своих клиентов с избранными ими дамами согласно ритуалу и пишет контракт, в котором устанавливается обязательное вознаграждение».

Если вы думаете, что подобные «скоротечные» браки остались в далеком прошлом, то слегка ошибаетесь. Я не буду рассказывать о великой Элизабет Тейлор, которая выходила замуж почти всякий раз, когда ей нравился какой-нибудь мужчина, - ее восемь браков подробно описаны репортерами. В жизни встречаются истории покруче, например 28 браков американца Скотти Вулфа. Его сногсшибательная история была описана в «Спид-инфо» несколько лет назад. Последнюю свадьбу мистер Вулф отпраздновал, когда ему «стукнуло» 85 лет. Его последняя жена тоже из породы рекордсменок, она была замужем 22 раза. По словам Скотти Вулфа, главным стремлением в его многочисленных брачных экспериментах было осчастливить будущую жену и потом подготовить ее к самостоятельной жизни. Он предпочитал жениться на молоденьких. Его жене № 27 было 14 лет, когда они сочетались браком. Когда ей исполнилось 20, она подала на развод.

Правда, жене № 28–53 года. Поскольку у нее за плечами богатый опыт и она хорошо знает, как угодить мужчине, невеста уверена, что их брак будет стабильным. Но почему она выбрала Скотти Вулфа? Что ей может дать 85-летний пенсионер? Внимание, теплоту, нежность - это во-первых, а во-вторых финансовую обеспеченность (даже несмотря на то, что всем своим 19 отпрыскам от разных жен Скотти регулярно платит алименты, он - человек состоятельный). А сам Скотти считает, что, вполне вероятно, и этот его брак может оказаться не вечным. Супружество, по его словам, - это эксперимент, это путешествие в неизвестное, которое он намерен продолжать до последнего вздоха.

«Шведско-русская» семья. И. И. Панаев, А. Я. Панаева и Н. А. Некрасов

Из «нестандартных» форм брака, существующих в наше время, можно назвать многоженство, официально существующее в мусульманских странах, так называемую «шведскую семью», в которой мирно живут половой жизнью несколько пар, однополые семьи, состоящие из геев или лесбиянок, семьи мормонов, в которых имеется один муж и несколько жен, и т. д.

В истории русской литературы XIX века довольно заметным явлением был «тройственный» союз великого русского поэта Н. А. Некрасова, А. Я. Панаевой и ее мужа, И. И. Панаева. Проблемы с мужем у Авдотьи Яковлевны Панаевой возникли сразу после свадьбы. Муж ее не собирался расставаться с холостяцкими привычками. Элегантно одетый, с тщательно уложенной прической, он кочевал по модным гостиным, ресторанам и актерским уборным, водил дружбу с гусарами, актрисами и «дамами полусвета». В результате А. Я Панаева стала чувствовать себя все более одинокой и заброшенной. Некрасов стал бывать в ее доме с 1845 года и почти сразу же был очарован изящной, смуглой хозяйкой, у которой, помимо привлекательной внешности, был еще отменный литературный вкус. Некрасов вскоре признался в своих чувствах к Панаевой, однако та продолжала хранить верность своему легкомысленному супругу и не делала встречных шагов к поэту.

Через год Н. А. Некрасов предпринимает беспрецедентный по тому времени шаг: он селится в одной квартире с четой Панаевых, и там, на Литейном проспекте, начинается сближение поэта и Авдотьи Яковлевны, которое закончилось их гражданским браком. Почти полтора года понадобилось Некрасову, чтобы завоевать сердце своей любимой, и день их сексуальной близости стал для Панаевой настоящим праздником. Она писала:

Счастливый день! Его я отличаю
В семье обыкновенных дней,
С него я жизнь свою считаю
И праздную в душе своей!

Панаев, прославившийся своим светским легкомыслием, был добрым малым и, по отзывам современников, со спокойным равнодушием отнесся к свершившемуся. Вся троица не только ежедневно встречалась по вечерам в своей квартире на Литейном, но и совместно работала над журналом «Современник», который издавал Некрасов. Панаев вел там отдел мод, причем делал это с душой и выдумкой.

Союз Н. А. Некрасова и А. Я. Панаевой, прошедший через любовь и ненависть, холодность и буйство чувств, продлился почти 16 лет! В лучшие годы их совместной жизни они не только вместе наслаждались радостями любви, но и вместе творили, создав несколько романов. В своих стихах Некрасов называл Авдотью Яковлевну своей «второй музой», что являлось высшим знаком признания поэта. Тем не менее их совместная жизнь отнюдь не была усеяна розами: великий русский поэт был неравнодушен к женской красоте, и порой это приводило к семейным размолвкам. Однажды он не на шутку увлекся французской актрисой Селиной Лефрен, отличавшейся не столько красотой, сколько живым нравом, блестящими нарядами и недурными музыкальными способностями. Некрасов не раз общался с Селиной и в Петербурге, и за границей, а много позже она писала из Парижа поэту: «Не забудь, что я всё твоя. И если когда-нибудь случится, что я смогу тебе быть полезной в Париже… не забудь, что я буду очень, очень рада». В другом письме Селина Лефрен писала: «Я понимаю здесь, как все пусто кругом, и что необходимо на свете иметь настоящего друга». Видимо, их связывала не только дружба, ибо Некрасов всю свою жизнь помнил актрису и в своем посмертном завещании назначил ей десять с половиной тысяч рублей, что в то время было весьма внушительной суммой.

Естественно, что такие пассажи со стороны ее партнера не нравились Авдотье Панаевой, и между ними происходили весьма бурные сцены. До нас дошло одно из стихотворений Некрасова, написанное Панаевой в минуты раскаяния, в котором великий русский поэт признает свою вину и просит простить его:

Прости! Не помни дней паденья,
Тоски, унынья, озлобленья, -
Не помни бурь, не помни слез,
Не помни ревности угроз!

Но дни, когда любви светило
Над нами ласково всходило
И бодро мы свершали путь -
Благослови и не забудь!

Безбрачие как образ жизни

И сказал Господь Бог: нехорошо человеку быть одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

(Бытие, 2; 18.)

Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!

(Джон Барримор)

Для начала - отрывок из шуточного рассказа Александра Мешкова «Если вы надумали жениться»: «Нынешние времена заставляют задумываться о целесообразности брачных отношений и института брака вообще. Следует помнить, что жену придется кормить. На корм взрослой женщины средних размеров уходит от 500 до 1000 американских долларов. Прибавьте еще расходы на одежду и колготки, медицинское обслуживание. Некоторых женщин необходимо еще и стричь, красить. Кроме этого, придется платить своим временем и поступаться многими удобствами. Несколько дней в неделю нужно выгуливать жену, вам придется поменять теплое удобство одинокой постели, а ведь многие жены во время сна ворочаются и храпят.

Вам нужно в командировку? И сколько анекдотов и жизненных ситуаций начинаются со слов «Возвращается муж из командировки»?! За здоровьем жены придется внимательно следить, а то она может и забеременеть, а это дополнительные расходы. Кроме того, жены постоянно стреляют у мужей деньги - порой целыми зарплатами.

Существует мнение, что блондинки глупее и плохо поддаются дрессировке. Жену следует брать и большую, и обаятельную. Но имейте в виду, что брюнетки более общительны и подвижны, а это грозит возможностью супружеской измены. Большие, крупные женщины очень много едят. Соразмеряйте свои материальные возможности. Корме того, большие жены дерутся. Однако случается и так: возьмут небольшую жену, а она вырастает в крупную дородную бабищу. Реже бывает наоборот. Иногда у некоторых мужей после женитьбы случаются стрессы по поводу того, что их жены не участвуют в конкурсах красоты и никак не становятся супермоделями. В этом случае следует брать жену непосредственно с выставки. Однако это будет стоить дорого. Это доступно только деловым людям…»

Теперь вам понятно, почему социологи бьют тревогу по поводу неуклонного роста числа одиночек - людей, по тем или иным причинам не вступающих в зарегистрированный брак? В СССР с 1959 по 1970 г. число мужчин, не вступивших в зарегистрированный брак, в возрасте 25–29 лет увеличилось на 14 %, а 30–39 лет - на 45 %. Известный сексолог И. С. Кон объясняет такое явление разными причинами. В своем капитальном труде «Введение в сексологию» он пишет: «Одни не вступают в брак, так как не приспособлены к нему психологически или физиологически. Другие просто избегают связанной с браком ответственности, предпочитая удовлетворять свои сексуальные потребности в случайных связях (раньше это было труднее). Третьи (их довольно много) состоят в фактическом браке, но не регистрируют его. Эти типы социально и психологически различны, но их распространенность - симптом достаточно серьезный. К этому следует добавить, что мотивации уклонения от сексуальных отношений мужчин и женщин в некоторых моментах довольно сильно разнятся между собой. Поэтому имеет смысл отдельно разобрать «закоренелых холостяков» и «старых дев».

Закоренелые холостяки

Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.

(Оскар Уайльд)

Людей, которые не вступают в брак и на всю жизнь остаются одинокими, можно условно разделить на две группы: те, кто «хочет, но не может» и те, кто «может, но не хочет». К первой группе относятся лица с физическими и психическими дефектами, которые сами «поставили на себе крест» и решили (в большинстве случаев необоснованно), что вряд ли найдется женщина, которая согласится выйти за них замуж. На самом деле проблема таких людей чаще всего кроется в их комплексе неполноценности и слабости характера. Примеров того, как сильные духом люди преодолевали свои физичечские недостатки и находили себе прекрасных спутниц жизни, масса. Из «хрестоматийных» можно вспомнить Героя Советского Союза летчика Алексея Маресьева, из более близких нам по времени - академика Святослава Федорова. У последнего еще в молодости была произведена ампутация ступни, что не помешало молодому парню из скромной семьи стать всемирно известным ученым, самым состоятельным врачом Советского Союза и любимцем женщин.

Представителей второй группы («может, но не хочет») гораздо больше, так же как и причин, по которым различные мужчины упорно избегают уз Гименея.

Во-первых, это люди со сложным характером, испытывающие трудности в социальной адаптации. Как правило, в своем жизненном багаже они имеют опыт неудачной любви или женитьбы, который оказал на них огромное негативное воздействие (например, измена любимой женщины или резкая несхожесть характеров в первом браке). Свой неудачный опыт такие люди необоснованно распространяют на остальных женщин, полагая, что и последующие браки будут не лучше.

Во-вторых, к «закоренелым холостякам» относятся так называемые «маменькины сынки», для которых образ матери способен полностью вытеснить из души любую другую женщину. Как ни странно, это бывает при двух противоположных вариантах: если мать будущего холостяка властная женщина, чрезмерно опекающая свое ненаглядное чадо, которая никак не подберет для своего великовозрастного сыночка «идеальную жену», или же сын сам боготворит мать и никак не может подобрать невесту, похожую на нее.

В-третьих, к противникам брака можно отнести людей с пониженным половым влечением, которые не испытывают тягу к частым сексуальным контактам и потому не видят необходимости в женитьбе. К тому же они нередко имеют интересную работу или хобби, которыми заполняют свой досуг, что также уменьшает потребность в общении с лицами противоположного пола.

К четвертой группе мужчин, избегающих брака, следует отнести лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией (в первую очередь, гомосексуалистов) или людей, склонных к различным сексуальным аномалиям.

В пятую группу холостяков можно отнести людей определенных профессий (моряков, полярников, геологов, бойцов спецназа), для которых характерны многомесячные командировки и которые понимают, что брак их из-за этого имеет мало шансов стать счастливым.

У холостой жизни есть как плюсы, так и минусы. С одной стороны, холостяку не надо содержать жену и детей, он больше денег может тратить на себя лично. Он не должен «притираться» к другому человеку, подстраивать свой быт и привычки под живущую рядом женщину. Он может, как угодно часто, менять половых партнеров, не заботясь о конспирации или ревности. Ему незнакомо такое понятие, как «супружеский долг», он никому не должен и занимается любовью исключительно по своему желанию. С другой стороны, временами он испытывает чувство щемящего одиночества, он лишен семейной атмосферы, он чувствует некоторое социальное неприятие со стороны окружающих. Из-за беспорядочных половых связей у одиноких мужчин выше опасность заражения венерическими заболеваниями; по статистике, они живут меньше женатых на несколько лет. Так что плата за свободу достаточно велика - годы жизни. Но, опять-таки, самые закоренелые холостяки утверждают, что, во-первых, их жизнь гораздо ярче и богаче событиями, чем у «женатиков», а во-вторых, жизнь после семидесяти их особо не привлекает, ибо зачем нужна жизнь без секса?

В общем, аргументов «за» и «против» брака имеется предостаточно, единственно правильного решения этой древней как мир проблемы пока не найдено. «Женись в любом случае, - советовал мудрейший Сократ. - Если женишься удачно - будешь исключением, если не повезет - станешь философом».

К наиболее известным людям, длительное время избегавшим брака, можно отнести великого французского писателя Бальзака, который длительное время был горячо влюблен в польскую аристократку Анну Ганскую и в то же время всячески уклонялся от брака с ней. М. Зощенко в книге «Перед восходом солнца» так описывает эти отношения:

«В течение многих лет он переписывался с этой женщиной. Он ее любил с той силой, на какую способен человек большого сердца и ума.

На расстоянии (они жили в разных странах) она не была ему «опасна». Но когда она захотела уйти от мужа, чтобы приехать к нему, он написал ей: «Бедная привязанная овечка, не покидай своего стойла».

Однако она «покинула свое стойло». Она приехала в Швейцарию, чтобы повидаться с Бальзаком. Однако это была несчастная встреча, Бальзак почти избегал Ганскую.

Биографы были поставлены в тупик его поведением.

- Он почувствовал боязнь узнать ту, которую любил.

- Он испугался слишком большого счастья.

- У него была скверная комната, и он стеснялся приглашать ее к себе.

Но вот у Ганской умер муж. Все нравственные мотивировки отпали. Никаких отступлений больше не могло быть.

Бальзак должен был выехать в Польшу, чтобы жениться на Ганской.

Биограф пишет, что это решение - ехать, сильно взволновало его. «Сев в коляску, Бальзак чуть было не остался там навсегда». С каждым городом, приближаясь к цели путешествия, Бальзак чувствовал себя все хуже и ужаснее.

У него началось удушье в такой степени, что дальнейший путь казался ненужным.

Он приехал в Польшу почти развалиной.

Слуги поддерживали его под руки, когда он вошел к Ганской.

Он бормотал: «Моя бедная Анна, я, кажется, умру прежде, чем дам вам свое имя». Однако это его состояние не оборонило его от венчания, которое было назначено заранее. Последние дни перед этим Бальзак был почти парализован. Его внесли в церковь сидящим в кресле. Он вскоре умер, пятидесяти лет от роду. Это был человек огромной физической силы, огромного темперамента. Но это не спасло его от поражения».

Старые девы

Если есть на свете что-либо более грустное, чем одинокая женщина, то разве что женщина, которая уверяет, что это ей нравится.

(Стенли Шапиро)

«Старыми девами» не рождаются, ими становятся, причем чаще всего по вине родителей. Причины, которые приводят к такому жизненному сценарию, можно разделить на несколько категорий: дефекты воспитания, особенности личности, неправильные стратегии поведения.

Дефекты воспитания

Очень часто формирование психологического настроя «старой девы» начинается в самом раннем детстве. Так нередко бывает, если женщина, от которой ушел муж, воспитывает единственную дочь, причем уход мужчины из семьи произошел вскоре после рождения ребенка, и девочка не помнит его. В этом случае образ отца, который впоследствии послужит своеобразной «матрицей» для формирования образа мужчин вообще, будет окружен негативным ореолом. Если мать не скрывает от ребенка своего отрицательного отношения к ее отцу, причем высказывает свои негативные эмоции в обобщенном виде и резкой форме («все мужчины подлецы…», «твой папаша был порядочной скотиной, впрочем, остальные не лучше…», «им только одного надо, а потом ищи их свищи - только след простыл…», «дочка, ради Бога, будь осторожней в общении с мужчинами, а то останешься, как я, на бобах…»). Когда девочку с детства ограждают от сексуальной стороны жизни, воспитывают боязнь мужчин, недоверие к ним, то со временем у нее формируется страх перед представителями противоположного пола, непонимание мужской психологии, нежелание иметь с ними ничего общего. Особенно тяжелым прогноз становится, если мать, конечно же, из самых лучших соображений», ограждает дочь от контакта с мальчиками, не пускает ее гулять со сверстниками, на дискотеки, на природу. Самый великий китаец XX века, Мао-Цзе-Дун говорил: «Чтобы научиться плавать - надо плавать!» Для того чтобы научиться успешно общаться с представителями противоположного пола, не существует другого способа, кроме общения. Конечно, желательно, если при этом будет дружеский совет и помощь матери, тактичная подсказка и адекватные реакции на неизбежные ошибки и неудачи. Только в этом случае дочь не повторит печальный опыт матери.

Совершенно другой сценарий, который реже, но все же может привести к одиночеству, развивается, когда девочку воспитывает отец. В этом случае фигура отца (особенно если он добрый, ласковый и красивый) вырастает до эпических размеров и у девочки формируется «комплекс Электры». Отец для нее становится самым лучшим мужчиной, рядом с которым меркнут остальные представители сильного пола. Положение может осложняться, если и отец испытывает к дочери подсознательные сексуальные чувства (причем к этому не следует относиться, как к чему-то грязному и извращенному - это естественные, биологически обусловленные влечения, которые в той или иной мере присутствуют у значительной части отцов по отношению к своим любимым дочерям). Другое дело, что эти подсознательные мотивации подавляются Супер-Эго и вытесняются за пределы сознания, тем не менее в случае неполной семьи, отец зачастую испытывает ревность по отношению к мужчинам своей дочери, а сама девушка любит отца сильнее, чем своих поклонников. Для того чтобы развязать этот клубок биологических и социальных привязанностей и обеспечить своей дочери счастливую семейную жизнь, отцу желательно отдавать отчет о реальных отношениях в семье и проявлять такт и мудрость.

Еще одним фактором, который может осложнить жизнь девочки, может явиться, как это ни странно звучит на первый взгляд, чрезмерное увлечение классической литературой. То, что было актуально в XIX веке, является анахронизмом для нашего времени. Глупо на школьной дискотеке вести себя так, как вели себя благовоспитанные барышни на балу дворянского собрания. Я понимаю, что подобные слова могут вызвать негативную реакцию со стороны учителей русской словесности, но книги Тургенева и Толстого иногда только мешают социальной адаптации. В целях приближения к современной жизни я бы рекомендовал больше разбавлять классику современной литературой. Да и потом - классическая литература тоже бывает разная. Для сексуального воспитания гораздо полезнее читать Набокова, Куприна и Бунина, чем многих писателей, которыми насыщена школьная программа.

Особенности личности

Сюда можно отнести ряд психологических качеств, и в первую очередь заниженную самооценку. Для женщины нежелательно чрезмерно критическое отношение к своей внешности, попытки искать и находить дефекты в своей внешности.

Вторая личностная особенность, затрудняющая интимные контакты с мужчинами, - «мужской» тип поведения в сочетании с низкой оценкой мужчин. Стремление к самостоятельности, желание управлять мужчиной, поучать его. Отсутствие женственности, мягкости. Таким женщинам подойдет только муж-подкаблучник, но подобных мужчин они презирают, и это противоречие порой бывает неразрешимым.

Третья особенность, препятствующая браку, - желание любой ценой сохранить свою независимость (особенно у активных женщин, занимающихся «свободными» профессиями: адвоката, артистки, журналистки). Зачастую у таких женщин на сознательном уровне присутствует желание выйти замуж, но различные «роковые» обстоятельства мешают им это сделать. На самом деле - это шутки их подсознания, не желающего терять столь дорогую для них свободу. Они могут «потерять» паспорт накануне свадьбы, уйти в загул перед ответственным разговором с женихом, как бы случайно свести с кандидатом в мужья свою лучшую подругу, а потом горячо обвинить обоих в предательстве. На людях такие женщины (как правило, раскованные и отлично выглядящие) громко жалуются на судьбу, мешающую ей устроить личную жизнь, но после очередного разрыва с кандидатом на роль мужа они про себя вздыхают с облегчением.

Неправильные стратегии поведения

Сюда, в частности, относится неумение пользоваться косметикой и одеждой для формирования своего облика, а также отсутствие навыков кокетства. Некоторые женщины не понимают, что с помощью этих средств и при тех же исходных внешних данных можно кардинально изменить свой облик, создать имидж привлекательной и сексуальной женщины. Но их беда состоит в том, что благодаря дефектам воспитания оценка «сексуальная женщина» носит у них крайне негативный характер. Они хотят нравиться мужчинам, но стесняются быть привлекательными, считая кокетство низким средством, и вполне искренне полагают, что мужчина должен полюбить их исключительно за высокие «душевные качества», хотя что это такое и почему их душевные качества должны быть оценены высоко, они толком объяснить не могут.

К этой же категории относятся прямолинейность в поведении и явная демонстрация своего желания вступить в брак (что отпугивает мужчин); завышенные требования к мужчинам и быстрое прекращение контактов при несовпадении своих идеалов с реальным человеком; упорное нежелание вступать в добрачную половую связь.

С другой стороны, противоположная тактика - готовность отдаться по первому требованию мужчины, также не приносит успеха. Часто страдая заниженной самооценкой и сомневаясь в своей внешней привлекательности или наличии других достоинств, такие женщины стремятся расположить к себе понравившегося мужчину, легко вступая с ним в интимную связь. Но такое поведение резко снижает ценность данной женщины в мужских глазах, так как ее партнер думает: «Если она со мной легла в постель в первый же вечер, значит, легко сделает это с любым другим мужчиной». В результате такая «сверхдоступная» женщина попадает в разряд «дешевок», и ни о каком вступлении в брак речь уже не идет.

Подводя итог «разбора полетов», можно сделать следующее обобщение, годное и для мужчин, и для женщин: чтобы успешно вступить в брак, то есть найти человека, с которым можно относительно счастливо прожить жизнь, нужно: а) любить себя, осознавать свою ценность и неповторимость; б) постоянно совершенствоваться, быть интересным человеком, следить за своим телом; в) не стесняться преподносить себя в наилучшем виде, помогая себе в этом при помощи одежды и косметики; г) чаще общаться с представителями противоположного пола и помнить, что опыт живого общения не могут заменить книги или фильмы.

Примечания:

Однако есть и иные точки зрения - не в пользу романтической любви. Например, психотерапевт С. Пил считает романтическую любовь проявлением социальной и индивидуальной патологии, которая сродни наркотику и напоминает умопомрачение.

Это подтверждает народное наблюдение, что все хорошее в жизни пролетает очень быстро.

Альтернативой может быть только безбрачие, но об этой форме протеста мы поговорим в конце главы.

Кстати, звали юную подругу маститого ученого - Лола, почти по Набокову.

Почти как ее родители!

Борисов Ю. В. Шарль Морис Талейран. М.: Международные отношения, 1986.

От семейных ссор никуда не денешься: даже самые любящие супруги иногда не могут найти общего языка. Наверно, ты уже поняла, что небольшие конфликты - это не лучшая, но всё же часть супружеской жизни, может быть, даже способ понять друг друга. А это никогда не проходит безболезненно. Признайся, что иногда и вспомнить сложно, что было причиной разногласий. Главное сейчас - восстановить взаимоотношения в браке и не доводить дело до разрыва.

Кто вынесет ведро?

Вот в таких мелочах и кроется корень зла! Но если ты сумеешь с самого начала договориться с мужем, у кого какая роль в семье, то с первого года у вас не будет причин для недоразумений. Правда, рождение вашего первенца внесет коррективы в принятый распорядок, и вот на этом этапе часто происходят горячие перепалки. Казалось бы, ну трудно ли вынести ведро с мусором или сразу же убрать после себя в ванной комнате? Однако именно с таких мелочей часто начинаются серьёзные разногласия, которые могут довести до развода, до вмешательства друзей и психологов.

Взаимоотношения в браке: первые шаги в педагогике

Будь готова, что и этот вопрос может стать краеугольным камнем в ваших с мужем отношениях. Ваше чадо ещё совсем малютка, а молодые родители уже настаивают на правоте своих взглядов на воспитание. Каждому кажется, что он лучше знает, как обращаться с малышом, как реагировать на его поведение, как наказывать его и успокаивать. Эти ссоры тоже бывают затяжными, и каждый демонстрирует потрясающую неуступчивость. Вы с мужем воспитывались в разных семьях - естественно, что у вас не совпадают представления о семейной педагогике. Масла в огонь могут подлить и любящие бабушки и дедушки, навязывая свой богатый опыт.
А ты замечала, как ведёт себя ребенок в то время, как мама с папой отчаянно сражаются? Он пугается громких голосов. И ему кажется, что если близкие люди ссорятся из-за него, значит, он не нужен, его не любят. Это может кончиться даже болезнью малыша.

Мы, кажется, поссорились?

Ты, конечно, знаешь, какое облегчение приносит примирение с мужем. Без этого просто невозможны нормальные взаимоотношения в браке.
Пусть даже у тебя и мужа совершенно противоположные характеры, возвратить мир в дом вам предстоит вдвоём.
Но чтобы прийти к этому выводу, вы должны оба в какой-то момент осознать: стоп, а ведь мы ссоримся! Этим вы не дадите разгореться костру неприязни. В часы согласия можно даже придумать какие-то смешные слова для такого момента: «кирдык!» или «мы закипаем!» Бывает, что осознание происходящего осенит в тот момент, когда ты уже начала что-то доказывать мужу. Прервись, переведи дух, сумей овладеть собственными эмоциями. Вспомни, что в состоянии азарта муж не воспримет ничего из того, что ты уже сказала и собираешься сказать ещё. А вот отношения будут на какое-то время испорчены.
Сумела остановиться - молодец! Конечно, нервы у обоих на пределе, значит, будут и слезы, и раскаяние, и восстановление мира. Но если такая история будет повторяться раз за разом, конфликты примут более серьёзный оборот. Хорошо, если ты заранее сумела договориться с мужем, как следует вести себя в таких ситуациях. Тогда и прервать ссору, и помириться легче.

Взаимоотношения в браке: откуда такая несдержанность?

Не можешь понять, почему ты стала такой нервной и раздражительной?

• Ты явно недосыпаешь. Поговори с мужем, как можно выкроить час-другой, чтобы восполнить этот дефицит.
• Возможно, сказываются гормональные или физиологические сбои, какие-то стрессовые ситуации. Обратись к врачам-специалистам.
• Не исключено, что эмоциональные срывы были нормой в семье, где ты выросла. Значит, необходима переоценка ценностей.

Мужу также следует проанализировать своё поведение. Скорее всего, вы оба нуждаетесь в эмоциональной диете.
Существуют несколько правил, которые помогают сохранить нормальные взаимоотношения в браке.

1. Старайся не начинать разговор с мужем, навязывая ему свою точку зрения. Постарайся прежде выслушать его и понять. Тем самым ты на корню погасишь ненужный спор.
2. Компромисс ещё никому не мешал. Если ты будешь говорить убедительно и спокойно, выразишь готовность выслушать мужа и понять, вы быстро придете к согласию. Если даже не удалось быстро достичь такого результата, не допускай обмена резкостями, останови разговор. Его можно продолжить, когда вы оба обретёте душевное равновесие.
3. Ты - женщина, а, значит, по природе своей мудрее. В такой ситуации кто-то должен пойти на уступки первым. Возьми на себя эту миссию, тем более, успокоившись, ты уже поняла, что не во всём была права. Поверь, мужчина по достоинству оценит твою готовность к перемирию.

Но иногда эмоции во время ссоры накаляются до такой степени, что забываются все добрые советы. Даже в таком состоянии старайся говорить по существу, внятно излагать свои претензии. И ни в коем случае не переходить на оскорбления. Позже тебе будет неловко вспоминать о своём поведении и о произнесённых словах.
К сожалению, не бывает совершенных людей и столь же совершенных отношений. Если ваша пара научится жить в постоянном диалоге, и вашими поступками будут руководить забота и участие, вы сможете сохранить нормальные взаимоотношения в браке.